PIMENTA COR -DE -ROSA

VERDADE!

2012-01-21T18:41:00.000-02:00

FICA LUIZA, VAI TER BOLO.

2012-01-19T15:02:00.000-02:00

ASSIM MESMO.

2012-01-10T21:30:00.000-02:00

VERDADE!

2011-12-29T18:35:00.002-02:00

SOBRE A COMIDA NA FORMA DE DITOS POPULARES

2011-12-20T21:07:00.000-02:00

Autor: Guaraci Neves

Quando comecei, pensava que escrever sobre comida seria sopa no mel, mamão com açúcar. Só que depois de um certo tempo dá crepe, você percebe que comeu gato por lebre e acaba ficando com uma batata quente nas mãos. Como rapadura é doce mas não é mole, nem sempre você tem idéias e pra descascar esse abacaxi só metendo a mão na massa.E não adianta chorar as pitangas ou, simplesmente, mandar tudo às favas.

Já que é pelo estômago que se conquista o leitor, o negócio é ir comendo o mingau pelas beiradas, cozinhando em banho-maria, porque é de grão em grão que a galinha enche o papo.Contudo é preciso tomar cuidado para não azedar, passar do ponto, encher linguiça demais. Além disso, deve-se ter consciência de que é necessário comer o pão que o diabo amassou para vender o seu peixe. Afinal não se faz uma boa omelete sem antes quebrar os ovos.

Há quem pense que escrever é como tirar doce da boca de criança e vai com muita sede ao pote. Mas como o apressado come cru, essa gente acaba falando muita abobrinha, são escritores de meia tigela, trocam alhos por bugalhos e confundem Carolina de Sá Leitão com caçarolinha de assar leitão. Há também aqueles que são arroz de festa, com a faca e o queijo nas mãos, eles se perdem em devaneios (piram na batatinha, viajam na maionese... etc.).

Achando que beleza não põe mesa, pisam no tomate, enfiam o pé na jaca, e no fim quem paga o pato é o leitor que sai com cara de quem comeu e não gostou. O importante é não cuspir no prato em que se come, pois quem lê não é tudo farinha do mesmo saco. Diversificar é a melhor receita para engrossar o caldo e oferecer um texto de se comer com os olhos, literalmente.

Por outro lado se você tiver os olhos maiores que a barriga o negócio desanda e vira um verdadeiro angu de caroço. Aí, não adianta chorar sobre o leite derramado porque ninguém vai colocar uma azeitona na sua empadinha, não. O pepino é só seu, e o máximo que você vai ganhar é uma banana, afinal pimenta nos olhos dos outros é refresco...

A carne é fraca, eu sei. Às vezes dá vontade de largar tudo e ir plantar batatas. Mas quem não arrisca não petisca, e depois quando se junta a fome com a vontade de comer as coisas mudam da água pro vinho. Se embananar, de vez em quando, é normal, o importante é não desistir mesmo quando o caldo entornar. Puxe a brasa pra sua sardinha, que no frigir dos ovos a conversa chega na cozinha e fica de se comer rezando. Daí, com água na boca, é só saborear, porque o que não mata engorda.

NO FUTURO...

2011-12-04T16:39:00.000-02:00

BEM BOLADO.

2011-11-29T14:50:00.000-02:00

Essa imagem vai para meus filhos.

VERDADE!!

2011-11-18T21:25:00.003-02:00

TESTE DE POBREZA

2011-11-09T18:58:00.001-02:00

Faça o teste AQUI ó:

MULHERES...

2011-11-04T14:39:00.002-02:00

CABELOS MOICANOS

2011-10-28T14:16:00.001-02:00

Meninos, que coisa é essa agora?

Tá dando nojo olhar para as cabeças de alguns homens.Primeiro pelo corte baranga e ridículo que fazem, na minha opinião.

Lambrecam, lambuzam de gel e espetam os fios para cima...Nojento!!!!!

Os exemplos abaixo explicam o meu gosto:

Olha que merda!!!! Não adianta dinheiro se o bom gosto não prevalece, uai!

Pelo menos combinou com a cara do cara...

Ôôôô miséria!!!!!!

Quequeéisso? Ridículo.

Olha a plasta de gel ai, gente!!!!!

Alguém me explica?Cabelo feito na laje,no fundo de algum quintal.

Bom, mudando de caso:
Neste caso o cabelo está limpo e é bem tratado, além da carinha do cara (aiaiaiai) ajudar bastante.
Isso sim é que é ter estilo, ser estiloso.Dá gosto gostar deste cabelo moicano!

MENTE POLUIDA

2011-10-23T19:42:00.002-02:00

RECADINHO

2011-10-20T15:53:00.000-02:00

SÓ PRA CONTARIAR!!!

2011-10-16T16:29:00.001-02:00

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.

O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é
V I ADO !!!!!

CATEI DAQUI, Ó:

COISAS DE MULHER

2011-10-14T17:44:00.001-03:00

SUPER HOMEM...HÂ?

2011-10-12T22:48:00.000-03:00

A NOTÍCIA AQUI, Ó

QUEM TEM MEDO DA JULIA ROBERTS?

2011-10-10T13:04:00.001-03:00

Em um vídeo divulgado na internet, um cão da raça husky parece ter medo da protagonista do filme “Uma linda mulher”. Toda vez que seu dono folheia e mostra a fotografia da atriz em um anúncio de produtos de beleza, o cachorro sai de perto e se esconde.

Para não deixar dúvida que o “problema” é realmente a imagem da atriz, o rapaz faz uma segunda tentativa, mas o bicho fica ainda mais perturbado.

SURRUPIEI DAQUI, Ó:http://www.pop.com.br

IMAGENS BIZARRAS DE CASAMENTOS BIZARROS

2011-10-05T14:13:00.001-03:00

O CASO DA MULHER CATCHUP

2011-09-29T14:30:00.001-03:00

Eu também não sabia de nada...rsrs.
Achei uma maluquice o caso e logo imaginei:
Vai virar filme.Pois é...tudo por aqui vira filme, basta repercussão.
O caso "viajou", saiu da pequena cidade cujo nome é Pindobaçu, Bahia.
Seria trágico se não fosse cômico!
Leia aqui o CASO DA MULHER CATCHUP.

SALADA DE FRUTAS COM KETCHUP

2011-09-26T14:40:00.000-03:00

Melancia...

pêra...

jaca...

...e agora a mulher ketchup.

MALUCOS , NORMAIS OU ENGRAÇADOS?

2011-09-21T10:38:00.000-03:00

TUDO GRANDE!

2011-09-16T14:37:00.001-03:00

O narigudo.

O maior narigudo do mundo.

Mehmet Ozyurek aparece na edição 2012 do Guinness.
Recordista mora na cidade de Artvin, na Turquia.

Com uma "napa" de 8.8 cm.

O bocão.

Ele é chamado de 'Mandíbula do Terror'.
Francisco Domingo Joaquim aparece no Guinness.Sua boca abre até 17 centímetros.

A língua grande, será linguaruda?.

A americana Chanel Tapper ostenta uma língua de 9,75 cm

A unhuda.

A norte-americana Chris Walton entrou para o Guinness, livro dos recordes, como a mulher com as maiores unhas do mundo. Ela exibiu suas unhas gigantes nesta quarta-feira (14) em Nova York (EUA). O comprimento total de suas unhas é de 6,02 metros - 3,1 m na mão esquerda e 2,92 m na mão direita. Ela não as corta há 18 anos.

CABELUDAS E CABELUDOS

2011-09-15T15:38:00.001-03:00

Imagens que Catei daqui, ó.

SEM CORTAR AS MADEIXAS HÁ 21 ANOS,3 METROS.

A alemã Laura H., de 35 anos, que mora em Berlim, não corta o cabelo há dez anos. Suas madeixas medem 1,2 metro de comprimento e pesam cerca de sete quilos, segundo reportagem do jornal alemão "Bild".
A mulher afirmou que gasta cerca de 150 euros (R$ 332) mensais para cuidar do cabelo. Laura costuma lavá-lo uma vez por semana.

Fonte: Catei aqui,ó.

Tran Van Hay, esse vietnamita, que está há 35 anos sem cortar seus cabelos, possui uma cabeleira com mais de 6 metros.

Fonte:Catei daqui, ó

Segundo o Guinness, o cabelo de Aevin é maior do que um globo de discoteca. Por conta do tamanho, ela contou que já prendeu o cabelo em árvores. A recordista afirmou ainda que "odeia quando as pessoas tocam nele sem pedir sua permissão"
Fonte: G1-São Paulo.

VALE TUDO

2011-09-06T16:44:00.000-03:00

AVISOS

2011-09-01T14:36:00.000-03:00

INVEJA E CIÚMES

2011-08-23T22:59:00.001-03:00

A PRESIDENTA FOI ESTUDANTA?

2011-08-20T15:38:00.001-03:00

Uma questão que ainda não me acostumei, ouvir a Voz do Brasil e escutar os locutores dizerem A presidenta.
Pode ser/estar certo ou errado mas odeio a expressão "PRESIDENTA"
Esse e-mail que recebi foi o que me acalmou.
Não engulo a PRESIDENTE Dilma querer ser chamada de presidenta, não!!!!!Não engulo mesmo.

Não me acho ignorante.
Leia aqui:PRESIDENTE OU PRESIDENTA?

A Presidenta foi estudanta?!

Boa explicação.
Será que alguém tem o mail da visada?
A espanhola viúva do Saramago costuma explicar, com um ar de catedrática no assunto, que dantes não havia mulheres presidentes e por isso é que não existia a palavra presidenta... Daí que a Pilar del Rio diga, estúpida e insistentemente, que é Presidenta da Fundação José Saramago e se refira a Assunção Esteves como Presidenta da Assembleia da República.
A propósito desta questão recebi o texto que se segue e que reencaminho.

A Presidenta foi estudanta?!
Uma aula de português, elaborada para acabar de uma vez por todas com qualquer dúvida sobre se temos presidente ou presidenta.
Existe a palavra: PRESIDENTA?
No português existem os particípios activos como derivativos verbais. Por exemplo: o particípio activo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante...
Qual é o particípio activo do verbo ser? O particípio activo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.
Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte.
Portanto, a pessoa que preside é PRESIDENTE, e não "presidenta", independentemente do sexo que tenha. Diz-se capela ardente, e não capela "ardenta"; diz-se estudante, e não "estudanta"; diz-se adolescente, e não "adolescenta"; diz-se paciente, e não "pacienta".
Um bom exemplo do erro grosseiro seria:
"A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter-se tornado eleganta para tentar ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta".

"PRICASSO", O ARTISTA QUE USA O PÊNIS COMO PINCEL

2011-08-19T13:30:00.002-03:00

Artista que usa pênis como pincel é atração de feira na China

Feira erótica começou nesta sexta-feira em Macau.
'Pricasso' também usa as nádegas para retocar seus quadros.

O artista australiano Tim Patch, que usa o pênis como pincel, é uma das atrações de uma feira erótica em Macau, na China, que começou nesta sexta-feira (19). Conhecido como "Pricasso", Patch também usa as nádegas para retocar seus quadros.

Tem também:

Um de cada cor, para não haver preconceito...srrssr.

Jovem posa ao lado de duas pessoas fantasiadas de pênis durante uma feira erótica em Macau, na China, nesta sexta-feira (19). A quarta edição do evento vai até domingo (21). No ano passado, a feira recebeu cerca de 30 mil visitantes. (Foto: Laurent Fievet/AFP)

Do G1, em São Paulo

IMAGENS ENGRAÇADAS

2011-08-17T14:31:00.000-03:00

Ah, um cão.

Então tá, né?

Eu acho que vi um gatinho...Eu vi sim...

Então tá...

Mata, viu?

MATEMÁTICA DE MENDIGO

2011-08-11T18:18:00.000-03:00

Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.

Preste atenção...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar em media pelo menos R$ 0,20, o que numa hora dará: 60 x 0,20 = R$12,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 12 = R$ 2.400,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 12 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 6,00 por hora terá R$1.200,00 no final do mês.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disso.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 45 a 55 reais em média!

O que dá (25 dias por mês) x 45 = 1.125 ou 25 x 55 = 1375, então na média R$ 1.100,00 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :

Pelo visto, ser estagiário e professor é pior que ser Mendigo!

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que muitos trabalhadores por aí.

Melhor ainda: pedir esmolas é mais fácil que arrumar emprego, pois o mercado ainda não está saturado. Garanta logo uma esquina perto de sua casa e melhore sua condição de vida!

E lembre-se :

1. Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão safado!

2. Respeite mais o mendigo, pois talvez ele seja mais esperto e ganhe mais que você!

Viva a Matemática!

Médico-Pastor Jajá: "Se você lava a mão e o pé, por que não lava o cu?"

2011-08-08T21:31:00.000-03:00

Programa do Jo - Comida Dos Astros - Alta Qualidade Parte 1

2011-08-08T21:13:00.001-03:00

Eu ri tanto, tanto e tanto que não aguentei, perdi o apetite!!!

"Yakisoba"

2011-08-08T21:10:00.000-03:00

Totalmente excelente, bom apetite!!!!!

VINHO E BOM HUMOR

2011-08-05T14:44:00.003-03:00

RESTAURANTE UCRANIANO SERVE PRATO EM FORMATO DE PÊNIS

2011-07-28T20:11:00.002-03:00

Iguaria faz parte do menu de um
restaurante na cidade de Lviv.

Prato feito com gordura de porco é de

chamado 'Pênis de Casanova'.

OIGIRL,AGORA PODEMOS FAZER XIXI EM PÉ.

2011-07-27T15:34:00.001-03:00

Fazer xixi sentada somente em casa.Isso mesmo, chegou OIGIRL.
Agora nós mulheres podemos fazer xixi em pe´!

Leia mais sobre a engenhoca aqui, ó: OIGIRL

PARECE MAS NÃO É.

2011-07-26T16:23:00.002-03:00

DEGUSTAÇÃO DE VINHO NAS MINAS GERAIS

2011-07-20T20:01:00.000-03:00

- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca???? Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então..

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzí-lo no...

- Mais num vai introduzí mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!!!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo!!! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engulidô de rôia!!!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim!!! E é um... e é dois... e é treis!!! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sá bicha fedorenta!!!...

SERÁ???

2011-07-19T19:18:00.001-03:00

SE VOCÊ ACHA QUE O LIMÃO É UMA LARANJA DE MAU HUMOR...

2011-07-14T19:00:00.000-03:00

O HOMEM MAIS FEIO DO BRASIL

2011-07-12T15:25:00.004-03:00

Uma festa junina realizada anualmente em

Contagem,na Grande BH, elegeu o homem

mais feio do Brasil neste domingo (10).

A quinta edição do Arraial do Divino

reuniu diversas atrações entre a

sexta-feira (8) e o domingo (10).

José Neto da Silva, conhecido como

“suã de borboleta”, foi avaliado pelos

jurados durante um desfile, que terminou

com uma sessão de caretas para o público.

José Neto da Silva, conhecido como 'suã de borboleta', foi eleito o homem mais feio do Brasil em um concurso realizado em uma festa junina na Grande BH (Foto: Alex de Jesus / O Tempo / Futura Press)

De acordo com Fábio Medeiros, organizador do evento, o júri é
formado por diversos profissionais que seriam especializados em
reconhecer a feiura como um coveiro, um auxiliar de necropsia, uma patricinha e, em 2011, contou com a participação da cantora Gretchen.
O vencedor do concurso foi premiado com R$ 300, cinco metros de linguiça, uma foice e um litro de cachaça “da boa”.
MESMO FEIO ME PARECE SIMPÁTICO, POIS É MINEIRINHO...RS.

PARA VOCÊ QUE NÃO GOSTA DE BANHO, INSPIRE-SE!

2011-07-08T23:10:00.002-03:00

INDIANO FAZ "PROMESSA" PARA TER MENINO E NÃO TOMA BANHO HÁ 37 ANOS.

O indiano Guru Kailash Singh, de 65 anos, se recusa a tomar banho há 37 anos. Ele vive com sua mulher e sete filhas na aldeia de Chatav, perto da cidade de Varanasi, na Índia. Singh acredita que os deuses estão satisfeitos com sua devoção e, eventualmente, podem lhe dar um filho.

Para você que não gosta de um bom banho, inspire-se!

PARA PENSAR...

2011-07-05T14:19:00.002-03:00

Era uma vez um pardalzinho que odiava ter que voar para o sul por causa do inverno. Ficava tão apavorado com a idéia de deixar seu lar, que decidiu adiar a viagem até o último momento. Depois de se despedir carinhosamente dos seus amigos pardais que partiram, voltou ao ninho e ficou por lá ainda umas duas semanas.

Finalmente, o tempo se tornou tão desesperadamente o frio, que ele não teve mais dúvidas, partiu e iniciou o seu vôo rumo ao sul. Só que começou a chover, rapidamente começou a formar gelo nas suas asas. Quase morto de frio foi perdendo a altura e caiu por terra no pátio de uma estrebaria. Quando estava exalando o que pensava ser seu último suspiro, veio um cavalo e cobriu o pardalzinho de merda. A princípo, o pardalzinho não podia pensar em outra coisa, a não ser naquele modo horrível de morrer, todo cagado. Porém, quando a merda começou a subir e penetrar nas suas penas, aquela passou a aquecê-lo e a vida começou a voltar para o seu corpo. Ele descobriu que tinha espaço suficiente para respirar. Subitamente o pardalzinho sentiu-se feliz e começou a cantar.

Naquele instante, um gato entrou na estrebaria, ouviu o gorjeio do passarinho, remexeu no monte de merda para descobrir de onde vinha o som. O gato descobriu a ave e a comeu.

ESSA HISTÓRIA TEM QUATRO ENSINAMENTOS MORAIS: QUAIS SÃO ELES?

a. Nem sempre quem caga em você é seu inimigo.

b. Nem sempre que tira você da merda é seu amigo

c. Desde que você se sinta quente e confortavél, mesmo que seja um monte de merda, conserve o bico fechado.

d. Quem tá na merda, não canta.

BANANAS,BANANAS E MAIS BANANAS...

2011-06-29T13:59:00.003-03:00

(imagem meramente ilustrativa)

Não meninas, não fiquem afoitas! Acalmem-se.Sosseguem o facho!!! O vídeo (favor assistir!!!!!) é só para mostrar que mesmo em uma simples peça de vestuário como uma cueca, é possível inserir um pouco de sustentabilidade e materiais renováveis, pois elas são feitas com fibra de Banana e Algodão Orgânico.

A cueca AussieBum( EMPRESA AUSTRALIANA DE ROUPAS ÍNTIMAS) é uma nova peça para o vestiário do homem moderno que pensa não somente em negócios e conforto, mas também em roupas mais livres de mão de obra escrava e tecidos sintéticos. Elas são feitas a partir da fibra de banana , tornando a cueca uma boa opção de roupas que contenham tecido de origem renovável.

Valor da peça:US$26,61.

A AussieBum é feita com cerca de 27% de fibra de banana (feito a partir do tecido da casca da planta), 64% algodão orgânico, e 9% de Lycra, tornando ess combinação a cueca leve e absorvente podendo ser utilizado até para a prática de esportes e para o seu dia a dia corrido e suado.

E POR FALAR EM BANANAS...

Torcedor ofereceu uma banana para o jogador Roberto Carlos,leia mais aqui, ó: Outro jogou uma fruta em campo. Então para não falar o que penso, aí vai uma imagem que vale mais que mil palavras:

PÁSSAROS DA DISLEXIA

2011-06-25T23:26:00.001-03:00

CAPTUREI DAQUI, Ó!

MISTÉRIOS SEMPRE HÁ DE PINTAR POR AÍ.

2011-06-21T15:31:00.001-03:00

A misteriosa HELENE.(Clique no nome e saiba mais sobre ela).
Repare na cútis da donzela, bela!

FLAGRAS.

2011-06-18T19:08:00.003-03:00

LÂMPADA ACESSA 110 ANOS?????

2011-06-17T13:37:00.003-03:00

Lâmpada misteriosa está acesa há 110 anos nos EUA
LEIA MAIS SOBRE :LÂMPADA MISTERIOSA

Depois desta curiosa notícia me deu uma enorme vontade de comer uma PITSA.

SE VOCÊ ACHA QUE ESTÁ FEINHA, QUE SIRVA DE CONSOLO!...

2011-06-13T13:11:00.002-03:00

É GENTE COMO A GENTE,SIMPLES MORTAIS.
NOTA-SE QUE A MAQUIAGEM FAZ TODA A DIFERENÇA, MAS UM SORRISO NA CARA...TAMBÉM.

-Katy Perry tem que tomar cuidado! Parece que o seu próprio marido está dando uma de paparazzo. Recém-casados, ele tirou uma foto de Katy logo ao acordar e postou no Twitter. A cantora não gostou e exigiu que ele apagasse a foto. Mas isso não adiantou muito, já que todos os sites de fofocas já tinham salvado a imagem.
-Madonna está em ótima forma, porém a diva do pop é bem diferente sem base, blush e batom vermelho. As maçãs do rosto ficam bastante evidentes sem maquiagem para disfarçar e deixam a cantora com aparência de bem mais velha.
-Christina Applegate é conhecida por seu rosto de Barbie e, inclusive sem maquiagem, tem feições delicadas. Mas, reparem na sobrancelha: olha que diferença antes e depois de delineá-las! Incrível, não? Até parece outra pessoa.
-Debra Messing é bem mais branquinha sem maquiagem. A atriz sempre opta por um pó bronze, que deixa a pele como se estivesse sempre bronzeada. O nariz da cantora também fica menos realçado após o make.
-Renée Zellweger parece ter aplicado toxina butolínica nos lábios, pois eles estão bem mais carnudos do que antigamente. Sem maquiagem, a cantora até parece estar emburrada por conta do bocão. Já, maquiada e com um batom mais nude, a atriz tem a feição suavizada.
-Kate Moss, uma das modelos mais bem pagas do mundo, também fica bem diferente sem algumas correções. A boca e o nariz ficam bem menos acentuados, dando à modelo mais leveza no rosto. A base também ajuda a esconder as imperfeições na pele.
Você também acha que maquiagem faz toda a diferença? Comente!

BOBAGENS E MAIS BOBAGENS

2011-06-10T14:18:00.000-03:00

SEXÓLOGA RADICAL-EXTRESSADA

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada…’
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas .
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

DIREITO A ESCRAVAS SEXUAIS?????

2011-06-08T14:31:00.001-03:00

Hãããã??? Leia e fecha a boca!

Homens deveriam ter direito a possuir escravas sexuais no Kuwait, e a atividade poderia ser exercida por mulheres não muçulmanas que se encontram presas no país. Que tal a ideia? Pois saiba que ela foi defendida por uma mulher: Salwa al-Mutairi, política, ativista islâmica e apresentadora de TV local.
Salwa acredita que, ao comprar uma (ou mais) escrava sexual "importada", o homem se mantém decente, viril e devotado à sua mulher, evitando ser seduzido pelo adultério.
A política defende até que o Kuwait importe prisioneiras de guerra para atuarem como escravas no país, noticiou o "Daily Mail".
Segundo Salwa, a atividade de escrava seria até boa para as mulheres, pois elas evitariam morrer de fome.
"Não há vergonha alguma nisso", disse a política.
O governo, acrescentou Salwa, deveria abrir escritórios para a contratação de escravas no mesmo molde daqueles que servem para selecionar empregadas domésticas.
A política deu, como exemplo, Haroun al-Rashid, líder muçulmano do século VIII que governava com sucesso uma área que atualmente equivale a Irã, Iraque e Síria e que teria tido 2.000 concubinas.

FICA, VAI TER BOLO!

2011-06-03T22:49:00.000-03:00

VIREI CRÍTICA DO FILME-RIO.

2011-05-28T10:49:00.002-03:00

Assisti ao filme RIO.NÃO QUERO SER CRÍTICA DE CINEMA!!!!!!!
Bom, como era de se esperar, até em desenhos animados o Brasil encanta com cores e muita animação.
Imaginei um filme diferente,mas aconteceu o trivial:
Bundas, carnaval, samba, malandragem, favelas, menino sem família e sem teto,roubos, contrabando.
Vou ser franca e sincera:favela revela o lado mais pobre do nosso país.
Gente!!!!!!Colocaram um pássaro malvado(E muito!!!!!) como membro de uma quadrilha de roubos de aves.Se não me engano, uma cacatua.Achei uma aberração, pois sou fã dessas figurinhas.
Uma americana que tem como amiguinho uma ararinha azul, provavelmente fruto de um contrabando.Isso é realidade e me preocupa.
Não disse isso aqui em casa para não contrariar as crianças, mas dei uma de crítica para mim mesma.
Um garotinho orfão e sem teto que despertou a desconfiança da americaninha, como é de costume.

Bundas.
Gente, pasmei!!!!!Micos, aquelas gracinhas de bichinhos, no filme são ladrãosinhos, roubam com as mãos mais leves deste mundo.FIQUEI BEGE!
E muuuuuuitos pássaros lindinhos enfeitados de pura malandragem.
Não que o filme seja totalmente péssimo na minha opinião, mas é que em todos os filmes que tem como tema "BRASIL", as mesmices reinam.
Li um artigo em uma revista(Off) que alguns gringos enxergam o nosso país como uma mata cheia de macacos, índios nus,jacarés e no lugar civilizado,onde acontece o carnaval e o futebol:BUNDAS,BUNDAS E MAIS BUNDAS.
Fala sério!Somente não houve cenas de sexo porque é um filme infantil, mas uma das intenções-das boas-do filme é que as ararinhas-azuis se acasalassem.
Não!!!!Não julgue como mal humorada e carrancuda, o filme até que vale ser visto, com certeza.É que eu olhei para o outro lado,vi com outros olhos.
Filme colorido,alegre e tudo mais com a cara do BRAZIL*
*Brasil com z.
Fui!!!!

PRETA GIL: PROMÍSCUA OU NÃO?

2011-05-19T14:36:00.000-03:00

Veja o vídeo e leia o próximo post.

O MUNDO VIRANDO DE CABEÇA PARA BAIXO

2011-05-19T13:51:00.004-03:00

O mundo está virando de cabeça para baixo mesmo!
O modelo de família Doriana está ficando escassa.

“... Esse modelinho de família que o Deputado Federal Jair Bolsonaro (PP-RJ) tá falando aqui, é o modelo que quase não existe mais, papai, mamãe, filhinho, filhinha, família Doriana...”

Beto de Jesus (Integrante da executiva da Associação Brasileira de Gays, Lésbicas, Bissexuais, Travestis e Transexuais (ALGBT)) no Programa Manhã Maior da Redetv
Tempos atrás nós mulheres tínhamos muuuuuuito medo dos homens, hoje em dia está acontecendo o contrário.
Loura fatal,aquela que matou o amante enforcado no motel;
Penélope Charmosa dando golpes nas noitadas, caça a presa que a leva para sua casa,bebem juntos e num descuido aplica o famoso BOA NOITE CINDERELA na vítima(Geralmente homens ricos, abonados, lógico!)e foge com tudo que pode e que tenha valor.Temos o caso da Viúva-negra e por ai vai!
Bom, para a boca ficar mais aberta ainda, essa bomba:

Leia a notícia na íntegra:BEIJO NA BOCA DE PAI E FILHA

PEDIDO DE CASAMENTO NEGADO

2011-05-18T13:25:00.002-03:00

Praça de alimentação do shopping Sherman Oaks Galleria, em Los Angeles (Califórnia, EUA). Lotada. Um sujeito contrata um violonista e se aproxima da namorada, exatamente no local onde eles se conheceram. O músico toca "Sweet Caroline", canção clássica de Neil Diamond. O romântico se declara à amada, diz o quanto a ama e, de joelhos, propõe casamento.

"Nós nos conhecemos aqui em frente a este Cinnabon", começa.

"Fiquei inebriado com a sua presença, Caroline. Amo tudo em você. Adoro como você se deita ao me lado no sofá e ronrona como uma gatinha", continua.

"Faça de mim o homem mais feliz e inebriado do mundo", pede o romântico.

Bem, a história não acabou bem.

"O que você está fazendo?", indaga a amada, em choque.

Caroline disse "não" ao namorado. Ela disparou um "não". E se foi. O sujeito acabou consolado pelo "público", que acompanhava a "novela".

"Foi brutal (o que Caroline fizera). Está tudo bem, cara, está tudo bem", repetem as pessoas solidárias com o Romeu desapontado

FICA, VAI TER BOLO!

"TIRA ESSE NEGOCIM DO MEU BRAÇO!!!"

2011-05-11T14:50:00.001-03:00

NOMES ESTRANHOS...RIDÍCULO!!!!!!!

2011-05-10T13:40:00.003-03:00

Que tal ir para Boquete?
(CLIQUE NA IMAGEM PARA ELA CRESCER...SRSRSRSR)
O casal Mariah Carey e Nick Cannon intrigou o mundo ao revelar os nomes — digamos, diferentes — de seus filhos gêmeos: Moroccan Scott (um garoto) e Monroe (uma garota), nascidos na última quarta-feira, dia 4. O nome Moroccan, que em inglês significa "marroquino", foi aparentemente inspirado no estilo de decoração de uma sala do apartamento da cantora, em Nova York (onde Nick propôs Mariah em casamento). Monroe, por sua vez, veio do sobrenome da eterna musa Marilyn Monroe, uma grande inspiração para Mariah (mas Marilyn não ficaria melhor?).

Autocrítica não é nada, criatividade é tudo. Veja a seguir outros filhos de celebridades que, no primeiro dia de aula, talvez preferissem ter seus nomes fora da lista de chamada.

Riroca (que mudou seu nome para Sarah Sheeva), Zabelê, Nana Shara, Pedro Baby, Krishna Baby e Kriptus Baby – Haja inspiração a Baby do Brasil para colocar nomes tão complexos aos seus seis filhotes. Há quem desconfie que a cantora brasileira ainda não tenha decorado todos.

Zaion – Zaion não é o imperador alienígena de um planeta hostil. Ele é filho do cantor brasileiro Fábio Júnior, seu quinto, com a atriz Mari Alexandre . Zaion é meio-irmão de Krizia, fruto do casamento de seu pai com a cirurgiã plástica Cristina Kartalian.

Maddox, Pax, Zahara, Shiloh e Knox – Dos seis filhos do ator Brad Pitt e da atriz Angelina Jolie , só a filha Vivienne foi presenteada com um nome normal. Favoritismo no clã Jolie-Pitt.

Pilot Inspektor (Inspetor Piloto) - O casal de atores Jason Lee e Beth Riesgraf inventou o nome “Pilot Inspektor” depois de ouvir uma música da banda independente Grandaddy, "He's Simple, He's Dumb, He's the Pilot”. Hum, ok!

Buddy Bear Maurice (Camarada Urso Maurice), Poppy Honey Rosie (Papoula Mel Rosie), Daisy Boo Pamela (Margarida Boo Pamela) e Petal Blossom Rainbow (Pétala Floração Arco-Íris) – Os nomes escolhidos pelo chef Jamie Olivier são quase uma sentença de exílio na Terra do Nunca. Enquanto os filhos são pequenos, até vá lá, mas as crianças crescem, eventualmente.

Bear Blu (Urso Blu) – Bear Blu é filho da atriz Alicia Silverstone e do técnico de basquete Christopher Jarecki. O pequeno nasceu na última quinta-feira, dia 5.

Apple (Maçã) –A atriz Gwyneth Paltrow e o vocalista Chris Martin, do Coldplay, batizaram sua pequena de Apple. Bill Gates deve ter ficado um pouco chateado. A menina carrega, ainda, os nomes de suas avós, Blythe e Alison. Tudo junto fica: Apple Blythe Alison Martin.

Kal-El - Alguns duvidam da capacidade de Nicolas Cage para escolher bons papéis no cinema, mas ele pode ser pior ao escolher nomes de bebês. O protagonista de "Motoqueiro Fantasma" batizou seu filho de Kal-El, em homenagem ao nome kriptoniano do Super-Homem.

Bin Laden do BRega!

2011-05-04T14:25:00.001-03:00

Este vídeo é velhinho mas tá valendo!!!!

O VALOR DA SINCERIDADE.

2011-04-29T22:03:00.001-03:00

O marido chega para a esposa e pergunta:
- Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa respondeu:
- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.
Ai o marido pegou o bilhete:
- Taí, ganhei 12 reais. Pega 6 e vaza....

MINHA MÃE ME ENSINOU...

2011-04-28T08:50:00.003-03:00

Pra lembrar, e rir. Coisas que nossas mães diziam e faziam... Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a sequestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai, etc...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
inha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC
CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA
SURRA!"

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER
VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO
QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão, Mãe !!!
Eu não virei bandido.
FONTE:Fuzila véio

GATO ESCALDADO TEM MEDO DE ÁGUA FRIA.

2011-04-20T15:04:00.002-03:00

Shopping é esvaziado após guarda-chuva ser confundido com rifle
Caso ocorreu em Burlington, no estado de Massachusetts.
Dylan Cate não entendeu porque guarda-chuva foi confundido com rifle.
Do G1, em São Paulo

Um shopping foi esvaziado na terça-feira (19) em Burlington, no estado de Massachusetts (EUA), depois que a polícia recebeu denúncias de que um homem estaria carregando um rifle dentro do estabelecimento. Ao chegar ao local, porém, os policiais descobriram que o homem carregava, na verdade, um guarda-chuva.

Dylan Cate, de 19 anos, disse que estava carregando o guarda-chuva, pois a previsão de tempo indicava que ia chover durante o dia. O jovem disse que não entendeu porque seu guarda-chuva de US$ 27 foi confundido com um rifle. Segundo ele, o objeto até parece uma espada, mas não um rifle

VAMOS AJUDAR A DUDA.

2011-04-19T16:10:00.000-03:00

TENTE NÃO RIR...

2011-04-18T20:09:00.006-03:00

Imagino que Adão tenha sido assim mesmo, desse jeitinho...

Dai se tem uma idéia do que será no futuro...

Sem comentários( a cara do cara).

Bom, achei a noivinha com uma carinha desanimada...

Sacanagem...

NOME AMORA

2011-04-14T13:37:00.003-03:00

Casal entra na Justiça e registra filha com nome Amora, em MG Cartório havia negado o registro em agosto do ano passado. Certidão foi registrada nesta quarta-feira (13).

Amora é um nome diferente mas nem tanto.existem nomes cabulosos rodando por aí:

Leia aqui ALGUNS NOMES ESTRANHOS

AH TENTAÇÃO DE CANETA!!!!!!!

2011-04-12T19:26:00.001-03:00

Que caneta tenradora será essa? O cara-de-pau tem classe para (supostamente,hummm!)"pegar" a caneta.

SEM CHANCES DE EU SER UMA PRINCESA

2011-04-06T13:48:00.005-03:00

Nenhuma, nenhuma...

Veja dez coisas que a noiva não poderá mais fazer após subir ao altar da Abadia de Westminster, no próximo dia 29:
1 – Ser chamada de Kate

Quando Kate se tornar uma Windsor, seu título oficial passará a ser “Sua Alteza Real a Princesa de Gales”. Ninguém poderá mais se dirigir a ela como Kate – apenas como Catherine ou senhora.
2 – Votar

Tecnicamente, a Rainha e outros membros de sua família têm o direito de votar, mas não o exercem porque na prática isso é considerado anticonstitucional e em desacordo com a neutralidade necessária à Família Real perante seu povo.
3 – Exercer um cargo político
Novamente, a prática não condiz com o papel da realeza inglesa.
4– Evitar o julgamento do povo
Ao se tornar uma princesa, Kate ficará sob os olhos de seus súditos 24 horas por dia, sete dias da semana. E terá de lidar com isso pelo resto da vida – pelo menos é o que se espera. Afinal, a Família Real oferece aos britânicos generosa fonte de entretenimento, com seus escândalos e boatos.
5 – Jogar Monopoly (Banco Imobiliário)
Em 2008, o príncipe Andrew, Duque de York, disse que a Família Real proibiu o jogo porque o mesmo se converte em um ‘vício’. No entanto, Andrew não contou o que eles passaram a usar para se entreter após a decisão.
6 – Dizer ou fazer algo controvertido
Isto inclui qualquer manifestação de Kate referente à sua posição política, social ou sexual... Basicamente, tudo o que diga respeito a sua personalidade.
7 – Comer mariscos
Aparentemente, nunca são servidos mariscos à Família Real, para evitar uma possível uma intoxicação alimentar em algum de seus membros. Sendo assim, se Kate não puder ficar sem os crustáceos, terá de comê-los em outro lugar.
8 – Trabalhar
É bem sabido que Realeza e trabalho não combinam. Como ficou provado quando o Príncipe Charles tentou trabalhar em uma fábrica ou quando a condessa Sophie Wessex foi forçada a abandonar sua agência de relações públicas. Contudo, isso não deve ser um problema para Kate. Apesar de ter se formado em História da Arte, a jovem de 29 anos acumula curtas experiências de trabalho em sua carreira. Como princesa, ela provavelmente ocupará seu tempo com eventos nos quais tenha que comparecer como representante da Família Real.
9 – Assinar documentos não-oficiais
Como uma das futuras conselheiras de Estado caso William se torne rei, é possível que Kate tenha que assinar papéis oficiais no futuro. E as pessoas nessa posição não podem assinar passível de cópia.
10 – Terminar de jantar
Se for mais lenta que sua sogra para comer, Kate poderá passar muita fome. Na Grã-Bretanha, todos devem parar de comer quando a Rainha termina sua refeição. Fonte: OMG

PEDIDO DA AMANTE

2011-03-30T18:34:00.002-03:00

Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio: -- Ricardo, por que você não corta essa barba? -- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim -- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor... -- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la... -- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor... O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo. Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz: -- Edson!!! Seu louco, você ainda está aqui? Vai embora... O barbudinho já está pra chegar !!!

SAUDADES

2011-03-28T14:07:00.004-03:00

Carícias Depois do amor...

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos, algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele também estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:

- Por que gostas tanto de acariciar os meus testículos? E sua voz macia respondeu:

- Saudades dos meus...

Dureza hein!

OVOS COZIDOS NA URINA

2011-03-17T19:04:00.003-03:00

No início da primavera, um odor característico invade as narinas de quem visita a cidade de Dongyang, na China. É nessa época que os moradores comem os “Ovos Virgens”, que nada mais são do que ovos fervidos em urina de garotos em idade escolar.

Semanas antes do começo da primavera, meninos de várias escolas da cidade são instruídos a urinar em baldes de plástico que são encontrados nos corredores, um costume que já conhecem de longa data. Os professores, por sua vez, aceitam a prática mas lembram aos meninos para não usarem o balde se estiverem doentes

Apesar de parecer estranho para muitos, os ovos virgens fazem parte da tradição de Dongyang e seus habitantes afirmam que os ovos têm o “gosto da primavera”. Alguns mais entusiasmados garantem que é tão bom que poderia comer até dez por dia.
A boa notícia para os mais curiosos, é que eles planejam exportar a iguaria assim, “as pessoas de fora poderão apreciar as delícias da culinária chinesa”.
Quem quiser, tem ainda a opção de experimentar o não menos bizarro ovo centenário.
Então, vai aí?

VIBRADOR PROVOCA PÂNICO.

2011-03-15T09:46:00.003-03:00

Esquadrão antibombas abre pacote suspeito e encontra vibrador
Funcionário de agência dos correios estranhou barulho e chamou polícia.
Objeto havia sido ligado por acidente.
Polícia russa desarma vibrador em Petrozavodsk
O esquadrão antibombas da polícia russa foi chamado para desarmar um pacote suspeito, mas tratava-se apenas de um brinquedo sexual, segundo reportagem publicada no jornal britânico "The Telegraph".
O incidente aconteceu na cidade de Petrozavodsk, na república russa de Karelia, noroeste da Rússia.
Um funcionário dos correios identificou um pacote suspeito, que emitia um barulho estranho, e ligou para a polícia, afirmou uma porta-voz das forças de segurança da Rússia.
"A agência foi isolada por especialistas, e todos os funcionários dos correios deixaram o prédio", afirma.
"No pacote, o esquadrão antibombas encontrou um vibrador". O objeto foi ligado por acidente, o que provocou o barulho que chamou a atenção do funcionário dos correios.

Do G1, em São Paulo

BESTEIRAS!

2011-03-11T19:52:00.003-03:00

O ANIMAL MAIS SORTUDO DO MUNDO

NAMORO VIRTUAL

LENDO O CÓDIGO DE BARRAS

CAMUFLAGEM

2011-03-07T21:49:00.011-03:00

CONFIA E SE ENTREGA!

2011-03-03T12:58:00.003-03:00

Caminhão cegonha fica em preso em floresta após motorista confiar em GPS
Caso ocorreu na quarta-feira na Alemanha.
Motorista passava por floresta perto de Greimersburg.
(Do G1, em São Paulo)
Um motorista de um caminhão cegonha disse que ficou preso na quarta-feira (2) em uma estrada que passa em uma área de floresta perto de Greimersburg, oeste da Alemanha, porque confiou em seu dispositivo de navegação (GPS).

CAPRICHOS DA NATUREZA

2011-02-28T18:34:00.003-03:00

Maracujá ...

Gelo esculpido em forma de pênis aparece em rio na Rússia

Hã?

2011-02-24T20:48:00.000-03:00

BEYONCÉ BRANQUELA?

2011-02-17T22:37:00.004-02:00

Beyoncé está ficando com a pele mais clara. A informação é do jornal "Daily Mail", publicado nesta quinta-feira, 17.

Nas imagens publicadas pelo site dá para notar a diferença no tom de pele da cantora. Há três anos, ela estava com a pigmentação bem mais morena. Será que Beyoncé está seguindo os passos de Michael Jackson ?

DITADOS POPULARES NA ERA DIGITAL

2011-02-13T22:15:00.001-02:00

Como estamos na 'Era Digital',
foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

Veja alguns:

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. Mouse sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática.

Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM

SECADOR DE CABELO

2011-02-11T19:33:00.001-02:00

O verdadeiro e original secador de cabelo.

JOVEM VICIADA EM COMER SABÃO

2011-02-07T13:11:00.003-02:00

Jovem diz ser viciada em comer sabão
Garota devora até cinco barras de sabão por semana.
Ela diz adorar a sensação de limpeza que o ato proporciona.

SE VOCÊ ENTENDER É MINEIRO MESMO!

2011-02-04T20:57:00.001-02:00

SE VC INTENDÊ É MINERO MEMO!!!rsrsrsrsr

sapassado, era sessetembro.
taveu na cuzinha tomandouma pincumel e
cuzinhando um kidicarne cumastumate pra fazer uma macarronada cum
galinhassada. Quascai de susto quanduvi um barui vinde denduforno
parecenum tidiguerra.
A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá.
O forno isquentô, omistorô e o fiofó da galinhaspludiu!
Nossinhora! FIquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais!
Quascai dendapia! Fiquei sensabê doncovim, noncotô, proncovô. Òpcevê quilocura! Grazadeus ninguém semaxucô!

CHEIRO DE SANGUE E SÊMEN

2011-01-27T22:13:00.000-02:00

Lady Gaga quer lançar perfume com 'cheiro de sangue e sêmen', diz site
Novo produto da cantora só deverá chegar às lojas em 2012.
Tô boba!!!!!!!!!!

DIVAS (NÃO) CANTAM

2011-01-17T21:55:00.005-02:00

Funk estranho com gente esquisita - MC DOUG FANE

2011-01-15T16:05:00.000-02:00

TENDÊNCIA

2011-01-08T16:06:00.002-02:00

Nada de biquinho, é a tendência.

PRA COMEÇAR O ANO.

2011-01-05T21:50:00.001-02:00

Mulher linda é agredida

2010-12-17T11:18:00.000-02:00

BAFAFÁ

2010-12-15T15:11:00.000-02:00

HISTÓRIA DO NATAL DIGITAL

2010-12-10T13:56:00.000-02:00

DE LASCAR!!!

2010-12-10T13:45:00.005-02:00

Vou não! Quero não! Posso não! Minha mulher não deixa não!

2010-12-05T19:51:00.000-02:00

Kibe Loco - Zé do Caixão, Geisy Arruda e a estatura...

2010-12-05T10:57:00.000-02:00

A explicação para todo o bafafá.

A fã

2010-12-03T16:23:00.000-02:00

IMAGENS BIZARRAS

2010-12-02T14:14:00.007-02:00

AUSTRALIANO SE CASA COM CADELA DE ESTIMAÇÃO.

2010-12-02T10:21:00.003-02:00

Australiano se casa com cadela de estimação em cerimônia em parque
Trinta amigos do 'casal' participaram da cerimônia.
Joseph Guiso destacou que a relação não envolve sexo.
(Foto: Reprodução)Trinta amigos íntimos do "casal" participaram da cerimônia. Guiso destacou que a relação não envolve sexo. "É apenas amor", disse ele, destacando que o animal é seu melhor amigo. Eles pretendem passar a lua-de-mel em um dos parques de Toowoomba.

BIZARRO

2010-11-25T11:00:00.004-02:00

Lady Gaga, é você????
Ou será Amy winehouse?

Difícil...

MERDA PRO SITE NÃO SALVO!!!

2010-11-23T15:11:00.000-02:00

Antes Luana e agora o leãozinho.
MALDITA INCLUSÃO DIGITAL!!!!!

Gosto muito de você Leãozinho?

2010-11-22T13:22:00.000-02:00

MALDITA INCLUSÃO DIGITAL!!!!!!!!!

LÓGICA FEMININA

2010-11-22T12:51:00.002-02:00

Lógica feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'

'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'

'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'

'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'

'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'

A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '

PÉROLAS

2010-11-21T17:38:00.008-02:00

Muito boa!

Não era o esperado.

Final feliz.

Fofa!!!!!

kkkkkkkkkkk.

PIMENTA COR -DE -ROSA

VERDADE!

FICA LUIZA, VAI TER BOLO.

ASSIM MESMO.

VERDADE!

SOBRE A COMIDA NA FORMA DE DITOS POPULARES

NO FUTURO...

BEM BOLADO.

VERDADE!!

TESTE DE POBREZA

MULHERES...

CABELOS MOICANOS

MENTE POLUIDA

RECADINHO

SÓ PRA CONTARIAR!!!

COISAS DE MULHER

SUPER HOMEM...HÂ?

QUEM TEM MEDO DA JULIA ROBERTS?

IMAGENS BIZARRAS DE CASAMENTOS BIZARROS

O CASO DA MULHER CATCHUP

SALADA DE FRUTAS COM KETCHUP

MALUCOS , NORMAIS OU ENGRAÇADOS?

TUDO GRANDE!

Mehmet Ozyurek aparece na edição 2012 do Guinness.Recordista mora na cidade de Artvin, na Turquia.

CABELUDAS E CABELUDOS

VALE TUDO

AVISOS

INVEJA E CIÚMES

A PRESIDENTA FOI ESTUDANTA?

"PRICASSO", O ARTISTA QUE USA O PÊNIS COMO PINCEL

Feira erótica começou nesta sexta-feira em Macau.'Pricasso' também usa as nádegas para retocar seus quadros.

IMAGENS ENGRAÇADAS

MATEMÁTICA DE MENDIGO

Médico-Pastor Jajá: "Se você lava a mão e o pé, por que não lava o cu?"

Programa do Jo - Comida Dos Astros - Alta Qualidade Parte 1

"Yakisoba"

VINHO E BOM HUMOR

RESTAURANTE UCRANIANO SERVE PRATO EM FORMATO DE PÊNIS

Prato feito com gordura de porco é de

chamado 'Pênis de Casanova'.

OIGIRL,AGORA PODEMOS FAZER XIXI EM PÉ.

PARECE MAS NÃO É.

DEGUSTAÇÃO DE VINHO NAS MINAS GERAIS

SERÁ???

SE VOCÊ ACHA QUE O LIMÃO É UMA LARANJA DE MAU HUMOR...

O HOMEM MAIS FEIO DO BRASIL

PARA VOCÊ QUE NÃO GOSTA DE BANHO, INSPIRE-SE!

PARA PENSAR...

BANANAS,BANANAS E MAIS BANANAS...

(imagem meramente ilustrativa)

PÁSSAROS DA DISLEXIA

MISTÉRIOS SEMPRE HÁ DE PINTAR POR AÍ.

FLAGRAS.

LÂMPADA ACESSA 110 ANOS?????

SE VOCÊ ACHA QUE ESTÁ FEINHA, QUE SIRVA DE CONSOLO!...

BOBAGENS E MAIS BOBAGENS

DIREITO A ESCRAVAS SEXUAIS?????

FICA, VAI TER BOLO!

VIREI CRÍTICA DO FILME-RIO.

PRETA GIL: PROMÍSCUA OU NÃO?

O MUNDO VIRANDO DE CABEÇA PARA BAIXO

PEDIDO DE CASAMENTO NEGADO

"TIRA ESSE NEGOCIM DO MEU BRAÇO!!!"

NOMES ESTRANHOS...RIDÍCULO!!!!!!!

Bin Laden do BRega!

O VALOR DA SINCERIDADE.

MINHA MÃE ME ENSINOU...

GATO ESCALDADO TEM MEDO DE ÁGUA FRIA.

VAMOS AJUDAR A DUDA.

TENTE NÃO RIR...

NOME AMORA

AH TENTAÇÃO DE CANETA!!!!!!!

SEM CHANCES DE EU SER UMA PRINCESA

PEDIDO DA AMANTE

SAUDADES

OVOS COZIDOS NA URINA

VIBRADOR PROVOCA PÂNICO.

BESTEIRAS!

CAMUFLAGEM

CONFIA E SE ENTREGA!

Mehmet Ozyurek aparece na edição 2012 do Guinness.
Recordista mora na cidade de Artvin, na Turquia.

Feira erótica começou nesta sexta-feira em Macau.
'Pricasso' também usa as nádegas para retocar seus quadros.