domingo, 31 de agosto de 2008

TENHO PAVOR DE ARANHAS...ARACNOFOBIA.


Precisando de queimar aranhas?Fale com o Luiz.




Um bom motivo por não gostar de aranhas...








O Garfield também não morre de amores por aranhas.




















quinta-feira, 28 de agosto de 2008

A VIRGEM E A VACA.


A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta: Tenho uma má notícia… Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas: Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia! E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina ! A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso ,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde: A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha…

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Nada melhor que poder ter liberdade de expressão, lutar pelos direitos e ser liberal.




terça-feira, 26 de agosto de 2008

Sabe aquelas tardes vazias, sem saber o que fazer?
venha cá pra casa e tomaremos um chá.A Maricotinha, a Mariazinha e a Dona sinhá já estão aqui.
CUIDADO:Nem tudo é o que parece ser.
E para você não dizer que nunca viu tantas pererecas juntas.



domingo, 24 de agosto de 2008

DIFICULDADE.































O nome é perfeito: mollis, em latim, significa mole.
Moleza foi o que esse caramujo fez para seguir seu caminho!
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--- SALVEM AS MULHERES*
Este texto foi feito a pedido da Mônica Waldvogel. *( Fábio Reynol)*
Como as mulheres estão desaparecendo aos poucos, a tradicional consciência ecológica do Diário da Tribo me fez lançar uma campanha de preservação muito mais importante que a do mico-leão-dourado, do tubarão branco ou da baleia azul.*'Salvem as Mulheres!' Participe preservando a sua!
Mulher - Manual de Preservação da Espécie ( Fábio Reynol )*O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'. Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:**_Habitat_**Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA.Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.**_Alimentação correta_**Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância.É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar.Flores também fazem parte de seu cardápio. Mulher que não recebe flores murcha rapidamente adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.Música ambiente e um espumante num quarto de hotel são muito bem digeridos e ainda incentivam o acasalamento o que, além de preservar a espécie, facilitam a sua procriação.**_Respeite a natureza_**Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam,choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação.... Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso. Não tolha a sua vaidade. É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas,passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping.Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.***Cérebro feminino não é um mito. Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente oaposentaram!). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vãolhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas,aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.***Não confunda as subespécies**Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto. Amante é a mulher que o transforma diariamente em homem. Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida. Trocar uma pela outra não só vai prejudicar você como destruirá o que há de melhor em ambas.Não faça sombra sobre ela.Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar você vai pegar um bronzeado. Porém,se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.*** Salvem as mulheres! Uma campanha do Diário da Tribo sem o apoio do Greenpeace nem do WWF*

sexta-feira, 22 de agosto de 2008

Ôba!!!!Final de semana chegando...


Perfeito... Mas com o passar dos anos as coisas mudam...


Impossível ajudar ...




Mas nunca desista de tentar.



quinta-feira, 21 de agosto de 2008

O TRATO, O CHEQUE E EVA.

Trato é trato, não é?
Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai pro céu. Lá encontra o marido e corre até ele: -Queriiiidooooo! Que bom te reencontrar!! Estava morrendo de saudades! - Não vem não, assombração! O trato foi: 'ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. ' Agora vaza.


Se você anda reclamando que a vida está difícil, imagine o dono desse cheque?

Enquanto isso, no paraíso...

quarta-feira, 20 de agosto de 2008

A BALANÇA.

Descobri uma maneira ótima de pesar e não ficar com pêso na consciência.

terça-feira, 19 de agosto de 2008

O GATO E A ÁGUA.O HOMEM E A COBRA.

A conta d'água está alta?
Não tem problemas com vazamentos?
Tem gato em casa?
Pois está resolvido o mistério.



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O meteorologista e apresentador de TV americano Kurtis Gertz sofreu um ataque um tanto estranho de uma cobra píton durante uma feira em Des Moines, no estado de Iowa. Gertz decidiu fazer a previsão do tempo enrolado a uma serpente, mas o animal decidiu "passear" por dentro da bermuda do apresentador.
A cobra foi enrolar seu rabo onde deveria?

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

quarta-feira, 13 de agosto de 2008

BIZARROS.

Qual é a sua?















(essa é ótima!)










FILTRO ANTIPUM PARA CUECAS?
Peças de tecido enriquecido com carvão ativado elimina odores constrangedores. Equipe da Califórnia é a mesma que inventou o absorvente de sovaco.
Aqueles momentos de desespero e suor frio no carro com a pessoa amada, em uma reunião importante ou no elevador podem estar chegando ao fim.

Mulheres empreendedoras ligadas à Garment Guard, divisão da Pond Incorporation, na Califórnia, gastaram centenas de horas e dólares desenvolvendo um filtro para neutralizar o odor e os efeitos constrangedores da flatulência.

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CREME DE BARATA?
Vale tudo para ficar bonita? Na Coréia do Sul, um dos tratamentos da moda é uma máscara facial que tem, como principal ingrediente, baratas moídas na hora. O 'coquetel' deixaria o rosto mais jovem, segundo os criadores.
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E POR FALAR EM CALCINHA...A VINGANÇA.
Uma australiana se vingou do marido, colocando no site de comércio eletrônico eBay uma foto da calcinha da amante dele. Além dessa imagem, ela também oferece uma embalagem de camisinha que encontrou em sua própria cama. O “combo de evidências” da traição teve 21 lances e estava avaliado no início da tarde de quarta (13) em US$ 38. A vendedora, identificada como annastella007, descreve o tamanho da calcinha de sua rival como “enorme”.

Ela afirma que havia colocado a peça íntima à venda, mas com isso teria violado a política de roupas usadas do eBay -- assim, agora só oferece a foto. “Também mudei o preço. Pessoalmente, achei que US$ 0,99 era muito ambicioso [a oferta inicial era de US$ 0,69]. Mas, como a calcinha é enorme, ela pode ser usada como um xale ou algo para o dia das bruxas”, escreveu.











terça-feira, 12 de agosto de 2008

O INSTRUMENTO.


O artista plástico australiano 'Pricasso', durante exibição na feira erótica Sexpo, na Cidade do Cabo, África do Sul. 'Pricasso', que faz retratos de líderes mundiais usando o próprio pênis como pincel, retratou a prefeita da Cidade do Cabo, Helen Zille, em evento público. O artista ainda usou as nádegas para retocar o quadro. (Foto: Mike Hutchings/Reuters)

Quem achava que o liliu era só instrumento de fazer atleticano estava enganado.
Vi no blog do Oscar http://oscar-vg.blogspot.com/ a grande criatividade de pinturas com partes do corpo.Tinha de tudo:Nádegas, iris dos olhos, seios, só não tinha visto com o pênis.

sexta-feira, 8 de agosto de 2008

QUE PROFISSÃO?

Achei esse texto um dilema profissional.Copiado http://vidacomhumor.blogspot.com/.
ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...

ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço.

BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.

BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.

CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.

DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.

DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.

EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.

ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de Autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.

FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...

FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.

FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.

FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!

FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.

MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9.NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?

ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco).

PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.

RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que a gente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa: com tanto político desonesto não vai faltar emprego.

SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.

TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.

VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em tabaco de vaca ou ficar masturbando boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em petshops.

quinta-feira, 7 de agosto de 2008

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS.




Novo Curso de Formação para Homens *OBJETIVO PEDAGÓGICO-INSCRIÇÕES ABERTAS -

NÃO PERCAM Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro)

.SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)1.

Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)2.

Minha mulher não é minha mãe (350 horas)3.

Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2:

Vida a dois1.

Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)2.

Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)3.

Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)4.

Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)5.

Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)6.

Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)7.

Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3:

Tempo livre 1.1.

Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)2.

Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)Módulo 4:

Curso de cozinha1.

Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) - ON/OFF = LIGA/DESLIGA2.

Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela3.

Exercícios práticos - ferver a água antes de colocar o macarrão.
MÓDULOS COMPLEMENTARES:POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS MÓDULOS FUNCIONARÃO COM TURMAS DE 3 ALUNOS, *NO MÁXIMO*.1.

A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;2.

Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nemhomossexualidade (práticas em laboratório);3.

Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casadocom ela;4.

O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)5.

Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);6.

Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitirgases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);7.

Os homens dirigindo podem, SIM, pedir informação sem se perderemou correr o risco de parecerem impotentes (depoimentos de motoristas);8.

O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabarcom a casa;9.

A lavadora de roupas: esse grande mistério!!10.

Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e ochão (exercícios com musicoterapia);11.

A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidospor Mister M);12.

Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicase/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

MAPA MUNDI

Fiquei ofendida com a cara de idiota e "zé" da América Latina,e um cara de bicho-papão bem em cima... 'A idéia é dar uma cara para cada continente', explica Leonardo Aragão, designer do G1 e idealizador deste mapa. 'Além dos cartoons, as cores dão uma noção do clima do planeta, com o aquecimento global e o derretimento das geleiras', diz Aragão. (Arte: G1)

quarta-feira, 6 de agosto de 2008

SEM TÍTULO.

Cuidado,muito cuidado nessa hora.

E eu não tenho nenhuma palavra que define essas "coisas".Pelo menos palavras próprias. porque impróprias tem um monte.
Isso que chamo de bizarro...

segunda-feira, 4 de agosto de 2008

ELAS E ELES.

Ah, esses homens!!!!




Talvez não seja assim que acontecem as coisas, mas...