quarta-feira, 30 de julho de 2008

PEIXES


OSAMA BIN MOHAMMAD BIN AWDAH BIN LADENNascimento: 10/03/1957, Riad, Arábia Saudita Líder da rede terrorista Al Qaeda e ativista do fundamentalismo islâmico; responsável pelo atentado contra as torres gêmeas do WTC (World Trade Center), em Manhattan, New York (11/09/2001)

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Descobri que o Bimbim tem a mesma data de aniversário que a minha.Até aí tudo bem.
Só que esse negócio de horóscopo fica com a ficha suja.Pense bem...O cara é um TERRORISTA e euzinha morro de medo de armas de fogo, entenderam?Não?
Pois bem, meu signo é PEIXES, o mesmo que o dele( lógico) diz que somos pessoas tranquilas, sentimentais e adoramos ajudar o próximo.O signo mais chôroro que tem na lista .Dá prá entender?O signo de Peixes representa sacrifício, misticismo, compaixão e devoção. São sonhadores, românticos, intuitivos, espirituosos, afetivos, sensíveis, generosos, adaptáveis e introspectivo.Costumam ser piedosos com os outros e preocupados com os que estão sofrendo.
Não tem nada haver com guerras e coisas do gênero.
Não levo a sério esse negócio de "vou ler sobre meu signo hoje"
mas adoro ler a coluna astrológica dos jornais.

terça-feira, 29 de julho de 2008

COISAS QUE SÓ AS MULHERES CONSEGUEM...


* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…

...RESPOSTAS IDIOTAS.

Podem até achar bem antigas, ultrapassadas, mas eu nunca tinha ouvido tantas idiotices como essas aí em baixo.Umas são bem engraçadinhas, outras...sem comentários.

-Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?Decoraçao
-Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?A um Bat-zado
-Porque o elefante nao pega fogo?Porque ele ja é cinza
O que o tomate foi fazer no banco?Foi tirar extrato.
O que a galinha foi fazer na igreja ?Assistir a Missa do Galo.
Como as enzimas se reproduzem ?Fica uma enzima da outra.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem?Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Porque nao é bom guardar o quibe no freezer?Porque lá dentro ele esfirra.
Por que o galo canta de olhos fechados?Por que ele já sabe a letra da música decor
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?Porque ele tem medo que robin.
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?Ele bat-palma.(achei bonitinha)
Como se faz omelete de chocolate ?Com ovos de páscoa !
Para que serve óculos verde ?Para verde perto…
Para que serve óculos vermelho ?Para vermelhor…
Para que serve óculos marrom ?Para ver marromenos… (péssima essa…)
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?Porque ela queria um homem mais maduro…
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?Porque ele réptil de ano.
Você conhece a piada do fotógrafo ?Ainda nao foi revelada.
Como se fala top-less em chinês?Xem-chu-tian..
O que um cromossomo falou pro outro?Cromossomos bonitos!
Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?Porque ele nao foi gozado.
Qual o doce favorito do átomo?Pé-de-moléculas.

segunda-feira, 28 de julho de 2008

APRENDI!!!

Oba!!!!Agora sei cortar as palavras.Obrigada FÊ, valeu.
Pretendo cortar tudo que não gosto.
ıǝs ɐɹoƃɐ˙ɐzǝoɹd lɐʇ ɹǝpuǝɹdɐ éʇɐ oxıɐq ɐɹɐd ɐçǝqɐɔ ǝp ɹɐɔıɟ ɐ ıǝnƃǝɥɔ˙opuıuıʇ opuɐɔıɟ nôʇ˙sɐɹʌɐlɐd sɐ oʇısódoɹd ǝp ɹɐʇɹoɔ ǝ ɹǝʌǝɹɔsǝ ıǝs ɐɹoƃɐ¡¡¡¡¡¡¡ɐqo
Tá complicado?

domingo, 27 de julho de 2008

COISAS QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM...

Aliança = Garantia financeira.

Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível = Um pretendente pobre.

Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço = Vontade de ficar sozinha.

Carteira = Principal órgão masculino.

Certeza = Quase certeza.

Confiança = Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça = Falta de vontade.

Extravasar = Galinhar.

Falta de atenção = Falta de presentes.

Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez = Investimento a longo prazo……

Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça = Camada de acabamento das pernas.

Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca = Por enquanto não…

Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.

Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez = Sim.

Terapia de grupo = Shopping com as amigas.

Valorização = Flores no dia seguinte.

A PROFISSÃO MAIS ANTIGA.


Dissem que a profissão mais antiga do mundo é a PROSTITUIÇÃO.
Discordo e tenho um bom argumento para fazê-lo:
Três homens estavam conversando e discutiam qual tinha a profissão mais antiga.
O primeiro falou:
- A minha profissão é a mais antiga. Quem você acha que ajudou a construir a Arca de Noé? Um marceneiro é claro!
O segundo:
- Que nada, a minha é muito mais antiga. Quem você acha que plantou todas as árvores e flores do Jardim do Édem? Um jardineiro!
Terceiro:
- Vocês estão por fora, a minha é sem dúvida a mais antiga. Quando Deus falou "Haja Luz", quem vocês acham que fez toda a instalação elétrica?
Tomou, papudo?

sexta-feira, 25 de julho de 2008

O CARRO.

O português foi mandado embora do emprego.
Juntou a indenização, 13º salário e férias, comprou um Opala 71.
Reuniu a família (a mulher, um filho, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado da cunhada) e desceu para a Praia Grande.
No meio do caminho um guarda deu sinal para parar:
- O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está interditada.
- Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu… Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa.
Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo… O botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, pois quis calçá-lo com o extintor, eu até procurei mas não o achei…
Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros…
O guarda, puto da vida, diz:
- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?
- Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor…
A Maria vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:
- Seu guarda, não liga não!!!
Manuel, meu marido, quando bebe, só fala besteira!!!!!!!!!

Piada roubada do HUMOR VIP, valeu FÊ.

IDIOTICES .


6 – Leite Longa Vida
A mensagem dizia que o número que fica na parte inferior das embalagens de leite significa a quantidade de vezes que o leite foi retomado, repasteurizado e colocado a venda novamente. Pela lei, o leite cru não pode sofrer duas vezes tratamento térmico. Em termos econômicos, sairia muito mais caro para as empresas repasteurizar o leite. A Tetra Pak, responsável pelas embalagens do leite, divulgou uma nota desmentindo o caso e afirmando que o número em questão é impresso no momento da produção da mesma e refere-se ao posicionamento da bobina utilizada.
Idiotice minha, toda vez que vou ao supermercado comprar o leitinho viro a caixinha e observo o número. Não tem jeito, já virou um vício.Ás vezes arrumo uma bagunça e acabo por não comprar o líquido branco, nesse caso só acho o número 4.

PERGUNTA CRETINA.
Em que hora a mulher quer chegar no ponto G?
RESPOSTA IDIOTA.
Na hora H.
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FILOSOFIA DE BUTECO.
Eu não sou cachaceiro,cachaceiro é quem faz a cachaça.Eu sou consumidor.
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IDIOTICE PESADA.
A mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de calcinha preta.O marido exclama:
-Calcinha preta????
-Lógico, pinto morto, perereca de luto!
(Ridícula)
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O amor começa com um principe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
(Mais ridícula ainda)
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quarta-feira, 23 de julho de 2008

BOA...


SEM GRAÇA!



E a versão masculina?

A MULHER EM EVIDÊNCIA.


Achei interessante, curioso e prá ser sincero um tanto verdadeiro.(Toda regras tem excessão).Agora quero ver na versão masculina!

terça-feira, 22 de julho de 2008

MULHER MELÂNCIA E COISA E TAL...


É que eu gosto de tudo muito explicadinho, viu?

Nada aos extremos é legal.

essa sim é a verdadeira mulher melância.

Eu sempre digo que os extremos não são legais.

A polícia inglesa prendeu um anão que, com apenas 1,18 metro de altura, foi "contratado" por uma gangue de Newcastle por sua capacidade de invadir locais por pequenas aberturas.

Lee Kildare foi detido em flagrante no dia 2 de maio ao tentar invadir uma casa em Newcastle, na Inglaterra, após abrir um buraco na porta da residência. À polícia, ele admitiu que estava no local para roubar prataria, jóias e outros objetos de metal, que seriam vendidos para um receptador como sucata.
COMO SÃO AS COISA, HEIM?DEPOIS COLOCAM A CULPA NOS RATOS.

segunda-feira, 21 de julho de 2008

DILEMA MASCULINO.


Por Adriano Silva-Revista Marie Claire.
FIOS GRISALHOS PELO CORPO:
"puxa vida.O que dizer disso?Têmporas grisalhas, vá lá.Sinal de respeitabilidade.Uma franja com rajadas de prata, estilo William Bonner, tudo bem.sugere experiência.Mas fios brancos na região sul não tem qualquer poesia.Aquela moita embranquecida é só a decadência fincando sua bandeira desbotada em todas as regiões do país do sujeito."
PÊLOS NA ORELHA.
"Quando eles chegam, é sinal de que o cara já está se transformando numa outra criatura.Numa pessoa que nunca aspirou ser nos seus sonhos juvenis, naquela projeções idílicas de aposentadoria feliz.A orelha e o nariz aumentam, as sobrancelhas espetam, brotam pêlos nas costas.Talvez a função disso seja parar de brigar com a própria finitude.E até desejá-la."
Sem falar nas dores nos joelhois e peitos, também, caídos.

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BEBIDA TURCA AUMENTA SEIOS FEMININOS.
Uma bebida fermentada turca, consumida especialmente no inverno com fins terapêuticos, está atraindo a atenção de europeus de várias partes do continente. Essas pessoas não estão interessadas em saúde. É que o drinque, chamado "boza", agora ganhou a fama de aumentar os seios femininos.
A porta de entrada da bebida é a Bulgária. Depois que o país passou a integrar a União Européia, as taxas de importação foram abolidas, e o preço despencou. Segundo Muitos homens estão viajando até a Bulgária para garantir sua garrafa - que darão de presente a suas esposas e namoradas.
Sadik Vefa, da quarta geração de comerciantes de boza - a loja dos Vefa foi fundada em 1876 – não confirma o efeito "aumentativo" do produto (ele diz que teria percebido as alterações em sua própria mãe). Mas enalteceu outras qualidades benéficas para a saúde.
A boza contém vitaminas A, B e E. Durante o processo de fermentação, ela produz ácido lático, que ajuda a digestão. Vefa diz que é a primeira vez que ouve falar sobre o suposto poder estético da bebida nas mulheres - apesar de a boza ser conhecida há 900 anos. O que se sabe é que ela aumenta a produção de leite em mulheres grávidas.
O doutor Savaş Çömlek declarou ao "Turkish Daily News" que pode haver um aumento dos níveis de prolactina, o hormônio responsável pela produção de leite - daí o crescimento dos seios. Ele acrescentou que morangos também são capazes de provocar o mesmo efeito.
O departamento de engenharia de alimentos da Universidade de Uludağ em Bursa, na Turquia, está desenvolvendo uma boza light. Dirigida ao público feminino, deve chegar ao mercado em breve.
PALAVRAS DA ROSE:
Quando começará a safra de morangos?
Comerei morangos no café da manhã, na sobremessa, no lanche da tarde e deixar alguns para eventuais acordadinhas na madrugada.
Deve ser bom saboreá-los no cinema, no trânsito , em filas de banco e em qualquer outra fila.Ah, deve ser bom comê-los vendo TV, quem sabe alguns no banheiro?Sabe naquelas horas de "delícia"?
Resumo:Comê-los-ei em qualquer ocasião.

domingo, 20 de julho de 2008

VERDADE...

Dercy Gonçalves era cheia de energia, desbocada e com esse seu jeito sabia das coisas.
"A GENTE PRECISA SER FELIZ, NEM QUE SEJA NA PORRADA".


"Um dia, fui assistir a uns portugueses que vieram de Coimbra para fazer um espetáculo no Teatro municipal.Quando um deles falou no palco'eu estou todo cagado'(com sotaque), o povo caiu na gargalhada.Aí também comecei a falar palavrão:Puta que pariu, caralho, e todos riam.Então, é por aqui que vou ganhar.
Ganhei dinheiro com palavrão prá caramba."

sexta-feira, 18 de julho de 2008

O DIA SEGUINTE DO PRIMEIRO ENCONTRO.

Li na Marie claire e adorei.
Caso tenha um encontro hoje e não sabe como será o amanhã, aqui vai umas diquinhas legais:
O DIA SEGUINTE:
O primeiro encontro não é uma espécie de teste.Se o cara nunca mais ligar, tudo bem.E vice-versa.às vezes não rola o segundo encontro e aí ligamos logo o botão "minha-nossa-sou-uó".
Menos.Mas gostamos quando eles ligam.
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FOI RUIM PRÁ VOCÊ?
Se você acha que o primeiro encontro não foi bom, dispense o moço educadamente.Não comece a fugir da pessoa, evitando atender telefonemas.Isso dá muito trabalho e você fica se sentindo perseguida.Sem contar que não é bacana.
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HORA DE DESISTIR:
Se depois de dois dias ele não ligar, mande um e-mail.Se ele não responder, aí não tem jeito:"segure na mão de Deus" e parta para outra.
Maracujina, psicanalista e alugar as amigas é super permitido nessa hora.
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VOCÊ PODE LIGAR:
mulheres,podem, sim, ligar e sugerir um segundo encontro.Isso é permitido pela Constituição.Mas não vale sugerir um cinema ou jantarzinho:Ligue logo convidando para um programa tipo incrível.Se ele recusar, desligue e chore, faz parte.

...E boa sorte, caso precisar.
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A SÍNDOME DO TERCEIRO ENCONTRO.
Tudo indica que o terceiro encontro, ataulmente, é a confirmação de que a coisa ficou séria para os homens.A tese é a seguinte:O segundo encontro serve para tirar as dúvidas do primeiro.Se for chato, pára por aí.Mas, se houver um terceiro, quer dizer que vai virar namoro.Será?Na pesquisa feita online, com 270 homens, 62% responderam que sim.