domingo, 29 de junho de 2008

ESTOU COM SAUDADES!!!!

Voltarei logo assim que tiver meu PC de volta .
PQP!!!!! Queimnou a placa e lá vai dinheiro. Isso é o de menos, pois a saudade tá doendo.Estou morrendo de saudades de estar aqui com todos.
Voltarei logo.

segunda-feira, 16 de junho de 2008

COINCIDÊNCIAS.

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.

Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.

Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.

As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.

Os dois foram baleados numa sexta-feira.

O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.
O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln.

Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.

Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.

Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908.

Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.

John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939.

Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.

Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro.

Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.

Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.

Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de ser morto, Kennedy "esteve" na Marylin Monroe.
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Uma bala que atinge seu alvo anos mais tarde

Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte.

Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou.
-------------------------Três estranhos com nomes complementares

Na década de 1920 três homens ingleses estavam viajando separadamente de trem pelo Peru. Quando se apresentaram eles eram as únicas pessoas naquele vagão. Suas apresentações foram mais surpreendentes do que poderiam imaginar. O sobrenome de um deles era Bingham e do segundo Powell. O terceiro homem anunciou que seu sobrenome era Bingham-Powell. Nenhum deles era aparentado de nenhuma maneira.
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Sósia do Rei Umberto I

Em Monza, Itália, o rei Umberto I foi a um pequeno restaurante para jantar, acompanhado de seu assistente General Emilio Ponzia-Vaglia. Quando o dono do restaurante tomou o pedido do rei, ele notou que ambos, o rei e o proprietário eram praticamente sósias tanto no rosto como fisicamente. Ambos começaram a conversar sobre as suas incríveis similaridades entre si e descobriram também:


Ambos nasceram no mesmo dia do mesmo ano (14 de março de 1844)

Ambos nasceram na mesma cidade

Ambos casaram com mulheres com o mesmo nome: Margherita

No mesmo dia da coroação do Rei Umberto como soberano da Itália o outro homem havia aberto seu restaurante

Em 29 de julho de 1900, o rei foi informado que o outro homem havia falecido em um misterioso tiroteio. Quando ele expressou em público o seu pesar foi morto por um anarquista na multidão.

LINDA, LOIRA, SEXY E FLÁCIDA.



Fergie é um fenômeno musical. Com uma carreira de sucesso, a cantora conquistou fãs nos quatro cantos do planeta. Os atributos físicos ajudaram bastante. Linda e loira, por onde passa ela chama atenção, tanto é assim que Fergie fisgou o coração de um dos homens mais desejados dos Estados Unidos, o ator Josh Duhamel, de quem está noiva desde o ano passado. Neste final de semana, Fergie desceu um degrau na escala da perfeição e mostrou que não é essa musa toda. Durante uma corrida nas ruas de Los Angeles, a cantora deixou à mostra as pernas flácidas e com celulite. A foto foi publicada na edição online do jornal "Daily Mail".

sábado, 14 de junho de 2008

DEPILAÇÃO É COISA DE MULHER.


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Esse texto que achei ótimo foi "copiado" do blog da Francine.
Adorei, muito bom!!!
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Estava assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
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Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar... Concordei.
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Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
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Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!
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O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
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Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro P u t a Q u e o P a r i u quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
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Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
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Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
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Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
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"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas", respondi... Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!
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Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
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Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
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Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
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Queridos, tem coisas que somente as mulheres são capazes de topar em fazer.Tudo em nome do amor!
O que a gente não sofre!às vezes somente para vê-los felizes e "sonhando".
Saímos todas felizes(felizes porque sabemos das "felicidades" deles) e mais "leves" de uma torturante , massagrante e quase intolerante depilaçãoÉ uma questão de higiêne?Sim,mas que no fundo tem um arzinho bem picante quando avisamos para ELES:
"Querido, hoje depilei, quer ver o resultado?"

quinta-feira, 12 de junho de 2008

DIA DOS NAMORADOS.



Até os cupidos se enganam.

quarta-feira, 11 de junho de 2008

terça-feira, 10 de junho de 2008

BONECO DE AREIA.


Quem não tem neve faz o boneco de areia...Vale também!

CIGARRO MATA?


Essa imagem pode ser enganosa.Essa senhora deve está comemorando o aniversário de 100 anos do pai ou avô,ou outro parente...Pode ou não pode ser isso?

AVISO.


Tradução:
"Não ultrapasse.Violadores serão baleados.Sobreviventes serão baleados de novo".
Está dado o recado.

PIMENTA.


Não vi sacanagem nenhuma, afinal são meras pimentas...Vermelhas.
(Não deixa de ser sacanagem, da natureza).

segunda-feira, 9 de junho de 2008

CÃES EXÓTICOS.







QUAL O CÃO MAIS FEIO DO MUNDO???



Para 16 cachorros que lutam pelo prêmio de US$ 1 mil, fugir aos padrões de beleza é fundamental. Eles são candidatos ao título de "cachorro de mais feio do mundo - versão 2008" e têm em comum línguas tortas, pêlos irregulares e ligeiros desvios de "simetria facial".

sábado, 7 de junho de 2008

QUE PORRA É ESSA?

PORRA:
O tradicional. Significa qualquer coisa: poxa, poxa-vida, merda, coisa, negócio, etc. Exemplos:
- Eu não quero essa PORRA.
- Leve essa PORRA para sua casa.
- Como vai a PORRA daquela mulher?
- Como tá a PORRA da sua loja?

PÔRRA!:
Este é com raiva. Fale acentuando o acento grave da palavra. Normalmente você usa "pôrra" quando alguém faz uma merda ou até quando você mesmo faz
a merda.

PÓRRA!:
Este é de espanto. Mas também pode ser usado para coisas boas. Tipo:
- Você ganhou na loteria!
- PÓRRA!

PORRAAA...:
Este é para quando alguma coisa deu errado que você tinha esperança que desse certo. Por exemplo, quando Guga perde mais um jogo e você não sabe. Você pergunta:
- A Seleção ganhou?
- Não!
- PORRAAAA...

POOORRAAA...:
Este é para quando você não acredita que alguém fez alguma coisa, ou acredita e se espanta. Ou, ainda, quando esqueceu alguma coisa. Por exemplo:
- Rapaz, "não sei quenzinho"* quebrou o bar inteiro!
- POOOORRAAAA...
Ou:
- Você trouxe o dinheiro?
- POOOORRAAAA...

QUE PORRA!:
Que merda! Que miséria! Que "disgraça"!

UMA PORRA!:
Quando você quer desmentir alguém:
- UMA PORRA que fui eu!

QUE PORRA É ESSA?!:
Este é para quando você não sabe o que deu na cabeça do outro para fazer alguma merda. Quando alguém está mexendo nas suas gavetas no trabalho, você chega para ele(a) e pergunta:
- QUE PORRA É ESSA?!
Quando você pega sua mulher te traindo:
- QUE PORRA É ESSA?!
Quando seu time tá tomando gol a rodo:
- QUE PORRA É ESSA?!
Quando um amigo seu tá bebendo alguma coisa:
- QUE PORRA É ESSA?!
E até quando seu amigo tem uma atitude de viado:
- QUE PORRA É ESSA?!

A PORRA TODA!:
Tudo, todo. Este é para quando alguém quer dar uma de valentão. E grita:
- Vou quebrar A PORRA TODA!.

ÊTA PORRA!:
Este é o tradicional "puta que o pariu", fedeu, deu merda, fodeu, "disgraça", disgrama, etc.

... E AS PORRA:
Este é quando você quer dar ênfase à frase. Por exemplo:
- Rapaz, Marcelinho deu um chute no olho da esposa E AS PORRA!

PORRA NENHUMA!:
Este é quando você não acredita em alguma mentira que seu amigo está dizendo, quando você não concorda com alguma coisa, ou você quer desmentir alguma coisa que um amigo seu fala sobre você. Exemplo:
- Ela roubou seu carro!
- PORRA NENHUMA, foi você!
Outro:
- Rapaz, ela está certa!
- PORRA NENHUMA!
Mais outro:
- Ganhou alguma coisa na Mega Sena?
- PORRA NENHUMA!

METER A PORRA:
Este não é meter a porra literalmente. Este é bater em alguém.
- Vou METER A PORRA nela!

PORRA, VELHO!:
Este é para quando você se decepcionou com alguém.
- Rapaz, não deu para fazer o que você me pediu.
- PORRA, VELHO!

ESSA PORRA!:
O mesmo que "essa merda!".
- Me dê ESSA PORRA!

META ESSA PORRA NO SEU C...!:
Não é literalmente.

SUA PORRA!:
"Sua merda", seu negócio, etc.
- Tome SUA PORRA!

DA PORRA!:
"Do caralho!". Exemplo:
- Rapaz, o show do Red Hot foi DA PORRA!

COMO A PORRA!:
Muito, bastante, "como o que".
- Rapaz, "Seu Coisinho"** comeu moqueca COMO A PORRA!
- Rapaz, o Ba-Vi "tava" cheio COMO A PORRA!
- Rapaz, o Bahia tá jogando COMO A PORRA!

NEM COM A PORRA!:
O mesmo que "nem fodendo", "nem amarrado!".
- Rapaz, eu não vou para São Paulo NEM COM A PORRA!

..."SINHÁ"*** PORRA!:
Quando você tá retado com alguma mulher você fala:
- Venha cá, SINHÁ PORRA!

PORRETA!:
Reza a lenda que esta expressão nasceu do "porra", quando Caramuru não quis falar um nome feio na frente de Paraguaçu, sua amante, batizada na França como Catarina. Daí o nome Catarina Paraguaçu. "Porreta" quer dizer bom, muito bom, legal, massa!

PORRA-LOUCA:
Irresponsável, maluco, inconsequente, pica tonta, aquele cara que quer comer todo mundo. Vale a pena imaginar um porra-louca, um espermatozóide louco, correndo contra o óvulo, hein?

PORRA-LOUQUICE:
Ato de porra-louca.
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"Roubei " do Tijolo.

sexta-feira, 6 de junho de 2008

O COFRINHO.


Boa opção para a economia nesses tempos de vacas, digo, porcos magros.

O QUE ACHO SACANAGEM...



SEMPRE TEM UM POR PERTO...


segunda-feira, 2 de junho de 2008

Façamos - Elza Soares e Chico Buarque

Façamos...Vamos amar!

PEDRERAGEM.


"Uma sereia perto de você é uma sardinha." (Gabriel-15/05/08)

- "Penso em você 25h por dia!" / "Não seriam 24?" / "É que meu coração faz hora extra!" (Gabriel-15/05/08)

- "Você não pode ir no sol, né?" / "Por quê?" / "Porque se já é gostosa crua, imagina assada!" (Gabriel-15/05/08)

- "Queria ser a água do teu chuveiro para que de gota em gota beijasse seu corpo inteiro." (Gabriel-15/05/08)

- "Aposto um beijo como você não ficou comigo ainda!" (Gabriel-15/05/08)

- "Seu pai é ladrão?" / "Não, por quê?" / "Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar!" (Gabriel-16/02/08)

- "Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?" (Caio-16/02/08)

- "Você tem um mapa?" / "Não, por quê?" / "Porque me perdi no brilho dos seus olhos." (Caio-16/02/08)

- "Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?" (Bugacco-16/02/08)

- "Você deve amar comer ratos, hein?" / "Não! Por quê?" / "Porque você é uma gatinha." (Gabriel-16/02/08)

- "Se não ficar comigo é porque está sem calcinha!" (Neydsom-17/12/07)

- "Você pode me dar uma informação?" / "Sim!" / "Como faço para chegar no seu coração?" (Andore-17/12/07)

- "Vamos tomar alguma coisa?" / "O quê?" / "Que tal um banho?" (Gregório-17/12/07)

- "Você se parece muito com a minha próxima namorada!" (Gregório-17/12/07)

- "Amor, você é uma droga!" / "Por quê?" / "Porque você me vicia!" (Kelly-17/12/07)

- "Casa comigo que você não morre de fome. De dia você come cobra, de noite a cobra te come." (Renato-20/10/07)

- "Você não é a Taís Araújo, mas é Da Cor do Pecado!" (André João-20/10/07)

- "Seu pai é padeiro?" / "Não, por quê?" / "Porque você é um sonho!" (Hillary-20/10/07)

- "Você acredita em amor à primeira vista ou eu vou ter que passar aqui novamente?" (Rafael-20/10/07)

- "Você não é a Ave Maria, mas é cheia de graça." (Mayara-20/10/07)

- "Seu pai é dono da Fiat?" / "Não, por quê?" / "Porque você faz meu tipo." (Rodrigo-16/09/07)

- "Um dia quero virar astronauta" / "Por quê?" / "Pra poder viajar no céu da tua boca." (Henrique-16/09/07)

- Ela te pergunta: "Quer refrigerante?" Você diz: "Não, prefiro saliva." (Nemzão-16/09/07)

- "Eu jogo Tíbia, mato dragão. Quer ficar comigo, sim ou não?" (Janderson-16/09/07)

- "Você está esperando o ônibus?" / "Não, por quê?" / 'Porque você está no ponto!" (Maurílio-16/09/07)

- "Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?" (Cris-16/09/07)

- "Oi... está vendo aquele meu amigo ali?" / "Sim." / "Bonito, não é?" / "Sim." / "Ele perguntou se você não quer ficar comigo!" (Guilherme-26/08/07)

- "Seu pai é joalheiro?" / "Não." / "Então como ele pode ter uma jóia tão rara como você?" (Eloíza-26/08/07)

- "Seu pai é um pirata?" / "Não, por quê ?" / "Porque você é um tesouro!" (Fernando-26/08/07)

- "Eu gostaria muito de fazer cócegas na sua barriga... pelo lado e dentro!" (Fausto-26/08/07)
Oi, eu não tenho nenhuma cantada pronta, quer ficar comigo?" (Fausto-26/08/07)

- "Vamos comer uma pizza e fazer sexo?" / "O quê?" / "Ué, você não gosta de pizza?" (Igor-05/08/07)

- "No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?" (Rafael-05/08/07)

- "Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei." (Jhenifer - 05/08/07)

- "Doeu?" / "Doeu o quê?" / "Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!" (Gutemberg-05/08/07)

- "Você tem uma colher aí?" / "Não." / "Então porque fica dando sopa?" (Danillo-05/08/07)

- "Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?"

- "Você deve amar comer ratos, hein?" / "Por quê?" / "Porque você é uma gatinha."

- "Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha."

- "Você acredita em Deus?" / "Sim." / "Então fica comigo, pelo amor de Deus!" - "Posso fazer 3 perguntas?" / "Sim." / "Qual o seu nome? Quer ficar comigo? Por que não?"

- "Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada."

- "Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?"

- "Não sou o Itaú, mas fui feito para você."

- "Ei, você é quadrada?" / "Não." / "Será que rola?"

- "Seu pai é mecânico?" / "Não, por quê?" / "Porque você é uma graxinha."
e cremosa... vou te passar no pão e te comer todinha!!

Você é o ovo que faltava na minha marmita.

Eu beberia o mar se Você fosse o sal.

Não sabia que flor nascia no asfalto.

Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra
mim não??

Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

Você é a areia do meu cimento.

Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

Suspende as fritas.... o filé já chegou!

Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Pincheja...

Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

Essa aí eu chupo até as frieiras!

O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a
gente faz?

Você é a lua de um lual.... Quando te vejo só digo - uau uau!

Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de
manhã!
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NÃO CONSEGUE PEGAR NEM GRIPE?
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