sábado, 8 de novembro de 2008

CARIMBO

Amores da minha vida virtual, precisei sair fora do ar por uns dias, por isso ando sumidinha.
Espero voltar logo, logo.
Estou morrendo de saudades dos contatos diários...Como sou viciada!!!!
No PC da cunhada estou fazendo este " carimbo" para mostrar que ainda estou viva, respirando e funcionando...rsrsrsrsrssr.
Voltarei assim que resolver o problema da Internet aqui de casa.
Sinto muuuuuuita falta de cada um , das bobagens que adoro postar aqui,por isso deixo-lhes um beijo bem gostoso na bochecha de vocês.
Amo muito tudo isso.Amo muito vocês .
Espero que não me esqueçam, viu?

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

FORÇA DE EXPRESSÃO.

Oração do viciado na internet:
Satélite nosso que esta no céu. Acelerado seja o vosso link,venha a nós o vosso texto.Seja feita a vossa conexão, assim no virtual como no real. O download nosso de cada dia nos daí hoje, Perdoai a COCA COLA sobre o teclado Assim como nós perdoamos os nossos provedores.Não nos deixeis cair a conexão, e livrai-nos de todos os virus,AMÉM
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Para saber mais sobre as mulheres.Isso mesmo.Saiba interpretar as expressões e verá que elas valem mais que "muitas" palavras. 1. DESPREZOAspecto: sobrancelhas e nariz franzido, lábio superior erguido.Causa: o homem anda com uma nódoa na camisa desde o início da semana e não a quer tirar porque gosta muito dela (da camisa).
2. IRA CONTIDAAspecto: Lábios cerrados, narinas entreabertas, olhos ligeiramente estrábicos.Causa: um álbum com fotos da ex-mulher colocado num local de destaque na estante.
3. MEDOAspecto: olhos muito abertos, sobrancelhas ligeiramente erguidas, boca entreaberta com os cantos virados para baixo.Causa: os colegas de trabalho dele vão lá a casa ver o jogo na televisão.


4. PEDIDOAspecto: sobrancelhas arqueadas, lábios projectados, queixo caído.Causa: ele prometeu algo mas depois mudou de ideias.
5. SÚPLICAAspecto: sobrancelhas levantadas, testa franzida, boca entreaberta, olhos húmidos.Causa: ele prometeu-lhe algo (ver 4) novamente e tornou a mudar de ideias…
6. PERPLEXIDADE E IRAAspecto: um olho arregalado, queixo proeminente.Causa: depois de assistir à vitória do seu clube de futebol o homem vai para a cama vestido com as roupas da equipa vencedora.

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7. INCREDULIDADEAspecto: sobrancelhas arqueadas, olhos muito aberto, queixo caído.Causa: ele fez uma tatuagem com o nome de uma mulher.
8. ÓDIO PROFUNDOAspecto: os músculos do rosto completamente imóveis.Causa: ele disse que o vestido novo dela é bonito e que a secretária lá do escritório tem um igual.
9. SUBMISSÃOAspecto: boca fechada, uma das sobrancelhas ligeiramente erguida.Causa: desconhecida até hoje.

terça-feira, 28 de outubro de 2008

QUE CALOR!!!

É, temos que rever nossos conceitos em relação ao racismo.
Literalmente...

Aqui em BH está tão quente que acho que vou derreter.





segunda-feira, 27 de outubro de 2008

ALÔ, RINGO.

Minha filhota me mandou essa.Uma comunidade o com nome de ALÔ, RINGO, não pude deixar de dar boas gargalhadas e muito menos não postá-la aqui.Olhe até onde vai a criatividade das pessoas.



-Alô, George, o Ringo Starr?

-Não, Ringo foi Paul McCartney no correio.

-Pra quem?

-Pro John!

-John? Mas John não sabe Lennon!

sábado, 25 de outubro de 2008

GENTE...

Tom Cavalcanti imitando Leonardo Quintão, candidato a prefeito de Belo Horizonte.
Dei gargalhadas ...e muitas.Então resolvi compartilhar com vocês esse momento bem humorado.É gente dando humor pra gente.

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

SEXTA CHEGOU!!!!!

O importante é se sentir sexy e desejada.


Uiiii!35% dos acidentes em casa acontecem no chuveiro,aliás, no banheiro.


Tem quem gosta e quem não gosta, não é?


TESTE SEU GRAU DE MASCULINIDADE.
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1 - Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer me dá aquela marrom mesmo, você diz "me dê aquela creme? Talvez você não tenha percebido, mas você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem sete cores no mundo (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um veadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro ... O resto é viadagem.
2 - Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Olha aí: GAY! Segura essa sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois elas não têm alcinhas.3- Fica parado na escada rolante esperando chegar no final? Bicha cansada!! Escada é pra subir, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final.

4 - Chega na padaria e pede: "Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Baitola!! Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!

5- Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho? Gayzinho! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado, diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 - Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viadão!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima, tem sempre um dente faltando, etc ... São sinais de virilidade.

7 - Quando você vai à praia, diz que vai "pegar um bronzeado"? Boiola!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, cantar a mulherada, surfar, etc. Bronzear é conseqüência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, heim!

8- Colocar luzes, fazer alisamento, etc, no cabelo: você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido no cabelo? Sim? Viado, viado, viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum, se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de loiro, passe parafina, que é menos veadagem do que colocar luzes.

9 - Acha que aeróbica e ginástica localizada fazem bem pro corpo? PÔ, mas que legal. Legal pra você, seu VI-A-DO!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e cantar a mulherada.

10 - No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com a namorada, não é?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, pagode e mulher. Macho vai ao shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chope na praça de alimentação.

11- Você gosta de passar umas "correntes",mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! VIADO! TRANSEXUAL! TCHÔLA! TRICHA! BOIOLA! TRAVESTI! Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Ninguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! O resto é coisa de viadinho!!

12 - "Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!" Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu queima-rosca?! E que viadagem é essa de "copo"? Copo é meu cacete filho da puta! Tome na lata mesmo, sua bicha!!

13 - Você é do tipo que freqüenta academia de dança para "desinibir", soltar as cadeiras", coisas assim? Você tá é disfarçando, sua bichabailarina! Que baitolagem é essa? Homem macho não precisa ficar "soltando a franga" em dança de salão. A única dança pra macho é forró. É rosto-no rosto, barriga na barriga, coisa com coisa!

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

SIMON'S, O GATO.

Simon's é um gatinho fofo.Andando por aí , encontrei-o e apaixonei-me.Dei boas gargalhadas com seu jeitinho de ser.Sentindo fome, faz de tudo para chamar a atenção de seu dono para alimentá-lo.

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

terça-feira, 21 de outubro de 2008

COISAS DE MULHERES.

Nunca vi nada igual.O homem vibra com um gol com tanto entusiasmo que até assusta .





TIPOS DE HOMENS:
- Caras legais são feios
- Caras bonitos não são legais
- Caras bonitos e legais são gays
- Caras bonitos, legais e heteros, são casados
- Caras não tão bonitos mas legais não tem dinheiro
- Caras não tão bonitos mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atras do dinheiro.
- Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro. - Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante
- Caras que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e que tem dinheiro são uns galinhas.
- Caras que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa
- Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos.
- Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo
- Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um não desistem e vão tomar a iniciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um talvez, entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito.
- Caras que recebem um sim e não nos chamam de galinha, tem uma mãe de amargar
- Caras que escondem que são casados tem muito pouco tempo disponível.
- Caras que escondem que são gays usam nossas roupas
- Caras que não costumam esconder nada, são razoavelmente legais, razoavelmente heteros e tem algum dinheiro perdem o mistério, sei lá.... A magia desaparece.

segunda-feira, 20 de outubro de 2008

TRISTE...


Impossível deixar de comentar sobre o final do sequestro em Santo André.Triste.

sexta-feira, 17 de outubro de 2008

NEVE



Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito.


Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.


Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:


- Meu nome é Neve.


Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:


- Está vendo? Você é igual às outras: está zombando de mim.


- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20 cm de Neve todos os dias no Nordeste.

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

PIMENTA !!!!!



Aos 105 anos, virgem mais velha do mundo diz que sexo envelhece
Secretária aposentada diz que nunca teve 'tempo' de pensar em sexo.Além de virgem, ela diz nunca ter tido um aparelho de televisão.

A aposentada Clara Meadmore, de 105 anos, diz que virgindade é segredo de longevidade. Aos 105 anos, a secretária aposentada Clara Meadmore se orgulha de ainda ter cabelo e de não precisar de dentadura.
Nascida em Glasgow, na Escócia, no início do século XX, ela acredita que o segredo da vida longa é nunca ter feito sexo. "Sexo envelhece", acredita."Tive várias amizades platônicas, mas nunca senti a vontade de ir mais longe, ou mesmo de casar", afirma Clara, que já viveu no Canadá e na Nova Zelândia, e há 40 anos mora na Cornualha, região sudoeste da Inglaterra. Para ela, o sexo sempre foi algo "complicado", que atrapalharia sua vida. "Eu sempre estava ocupada fazendo outras coisas, e nunca tive tempo de pensar em sexo", explica.

"Quando eu era criança, só era possível fazer sexo com seu marido. E eu nunca me casei. Cresci em uma era na qual as crianças - principalmente do sexo feminino - não eram vistas e nem ouvidas pela sociedade, por isso tive que aprender por mim mesma a me defender e me sustentar", diz a ex-secretária, em entrevista ao diário britânico 'Telegraph'. Além de nunca ter tido relações sexuais, Clara conta que nunca teve uma televisão, mas sempre foi "apaixonada" por ouvir rádio.

Com todo respeito pela idade da senhora aí de cima, mas não cola.
Sabe de uma coisa?Eu nunca havia comido camarão.Sim, aquele bichinho horroroso, com aspecto repugnante.O cheiro, me dava enjoo, quase vomitava.
Comi por curiosidade e...Me apaixonei.Hoje em dia sou maluquinha por qualquer prato que leve o danadinho.
Dou pernada 3 x 4 por uma boa liquidação do produto,tamanha a minha paixão pelo camarão.
Bom, o que quero deixar claro é que como você diz que não gosta de "uma certa coisa" se nunca provou?
Taí minha opinião sobre esse caso bizarro, e bote pimenta nisso!

terça-feira, 14 de outubro de 2008

VENDE-SE...

Hãããã????????????? Sem comentários...
Tá com um dinheirinho sobrando e querendo investir?A crise tá aí.Então aproveite e faça um bom investimento, tenho algumas(ótimas) sugestões:












segunda-feira, 13 de outubro de 2008

ERA UMA VEZ...


*'Conto de Fadas para Mulheres do Século 21

'* Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo comas conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.Então, a rã pulou para o seu colo e disse:Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas,uma bruxa má lançou-me um encanto e transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar denovo num belo príncipe e poderemos casar e constituir umlar feliz no teu lindo castelo.

A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderiaspreparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, aprincesa sorria e pensava:'Nem fo...den...do!'.

(Luís Fernando Veríssimo)








sexta-feira, 10 de outubro de 2008

COM VOCÊS...SEXTA-FEIRA!



Depois de ler essa notícia bizarra, vejo porque é que pegam tanto no pé das loiras.

Loira processa fábrica de tintura para cabelos por virar morena
Mulher diz que ficou 'deprimida' e não recebia mais 'atenção dos homens'.Juiz negou indenização, já que vítima não provou erro de fabricante.
Loira teria virado morena por culpa de tintura com rótulo errado (Ilustração: Arte/G1)
Uma americana tentou processar uma fabricante de tintura para cabelo que teria "destruído sua vida social". Segundo ela, um erro no empacotamento da tintura fez com que o produto, que deveria deixá-la loira, a transformasse em uma morena.

Charlotte Feeney disse que, após usar o produto, nunca mais conseguiu voltar ao tom naturalmente claro de seus cabelos. A experiência, afirma, a deixou tão traumatizada que ela precisou passar a tomar antidepressivos. Além disso, ela afirma que passou a sofrer de dor de cabeça por ansiedade. "Os homens não me davam mais a atenção normalmente dada às loiras, e tive que ficar em casa e usar chapéu ou boné a maior parte do tempo", disse Charlotte. Um juiz de instância superior encerrou o processo iniciado por Charlotte em 2005, alegando que ela jamais provou que a fabricante tenha colocado a tinta errada na embalagem. A empresa também contesta a acusação de Charlotte.
Acho que a loira queria era mesmo ficar morena e não gostou do resultado.Resultado não no visual, mas por ter "destruído sua vida social".
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Hã??????????
Na frente da TV.Sem comentários.

Ontem assisti um ótimo filme"O PERFUME".Por falar em perfume, meninas,vocês estão vendo algum frasco nesta imagem?
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Um cafezinho cairia bem com essse friozinho.Fuuuuui!Fiz a bebida forte, aconchegante .
Bom, fiquei esperta o resto da tarde e a noite também, pois é de costume a Rôrô dar um cochilo na frente da tv por volta das 22 hs.
Nada do sono chegar, as crianças já estavam na cama e o maridão já estava no mesmo caminho.
Eu lá, de olhos esbugalhados diante da tela.Nenhuma luz acessa, somente o piscado da tv invadia toda a sala,e eu lá...
Assisti um filme MARAVILHOSO, ENCANTADOR, INTRIGANTE E FORTE.Tá postado no Caminho sobre ele."O PERFUME".
O filme acabou e eu lá...Serelepe com o controle nas mãos e os olhos continuavam esbugalhados.
Nada do sono chegar, tinha que acordar ás 6h e já passava das 2h da madruga.
O jeito foi desligar o aparelho e tentar dormir.Acho que o café me deixou excitada e culpei o clima, afinal o frio fez com eu tomasse o bendito café.Mas valeu a pena.

quinta-feira, 9 de outubro de 2008

VAMOS PULAR...

Essa é bem machista.
Quem é de quem nesta imagem?




Não precisa xingar, até eu fiquei irritada.










São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?O americano pensou e disse:- Esmalte.- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.-------------------------------------------------------------------Perguntou ao italiano:- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?O Italiano respondeu:- Na África.- Certo. Pode entrar.-------------------------------------------------------------------Para o Alemão :- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, terminacom A e não sai da cabeça dos homens?O Alemão respondeu:- A Beleza ..- Certo. Pode entrar.-------------------------------------------------------------------Para o Francês:- O que as mulheres têm no meio das pernas?O Francês respondeu:- O Joelho.- Muito Bem. Pode entrar também.-------------------------------------------------------------------E perguntou ao Inglês:- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?O Inglês respondeu:- A cama.- Ótimo. Pode entrar.-------------------------------------------------------------------E ao Espanhol:- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C,quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?O Espanhol respondeu:- CD!-Certo! Entre também...!!!-------------------------------------------------------------------E ao Canadense:- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm queabrir as pernas??O Canadense respondeu:- Bicicleta !- Excelente! Entre também .. !!!-------------------------------------------------------------------O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...São Pedro chamou-o :- Você não vai responder à sua pergunta?O brasileiro falou:- Sem chance. Errei todas as anteriores...
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Peguei da Maçã envenenada.

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

SABEDORIAS.


Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.Um dia,ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.

O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

- Amor, você trouxe minha francesinha? Ela disse:

- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

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Em briga de casal é melhor não meter a colher de pau ou será:Em briga de marido e mulher não se mete a colher.fazer o quê, não é?



Pois é...Não pode-se acreditar em tudo.Jura que é um príncipe?Beijos em vão,minha querida! Em tempos de lei-seca...






Dizem que brasileiro tem "jeitinho prá tudo".Até os perus daqui são expertos.Se não me engano...são mineirinhos.







terça-feira, 7 de outubro de 2008

ENQUANTO SEXTA NÃO CHEGA...

O dilema.
Hora de comer..Isso lá é brinquedo?